低龄相处：亲密关系的「欲拒还迎」

　　开篇先说：今晚文字较长，但非常值得阅读。深度好文（捂脸）。

　　1

　　低龄相处

　　亲密关系的失控

　　不知道你是否是这样的人，但我发现我身边很多这样的人：

　　他们和同事、朋友或陌生人都能友好相处，善良，开朗，宽容，人缘很好，懂得体谅人，容易站在对方的立场着想。

　　但一到了亲密关系里，比如和父母、爱人相处，就呈现出另外一种状态，好像完全变了一个人，极度没有安全感，渴求被关爱。

　　想被关爱的表现方式也比较极端，再不那个知书达理的人，亲密关系会唤醒他们的占有欲、控制欲、疑心病，也会勾出狭隘、自私、敏感，很容易无理取闹。

　　在普通社交里，他们都是成熟体面的大人，但回到亲密关系，就变成了一个只知道哭闹的孩子。

　　总结起来一句话：有事不会好好做，有话不会好好说。

　　我给这种现象取了一个新名词：低龄相处。

　　前几日看到这样一条微博：

　　我真是太不适合亲密关系了。

　　我一个人无牵无挂生活的时候，很独立，很坚强，尽量不打扰、不麻烦他人，不会轻易向别人展现软弱，不会被外界察觉渴求关爱这样的心理需求，按部就班过好每一天，似乎其他人对我是多余的，孤独又隐忍。

　　可一旦我处于亲密关系中，我就自动“低龄化”了，表现出极度的渴望被关注，大部分时候脆弱、粘人，是个烦人精，要是感觉被忽视了就很不开心。

　　总之，很多状态都是我独自生活时所鄙夷的，但我又无法自控地表现出来了，真是太糟糕了。

　　举个例子：

　　一个同事或朋友没有及时回复你的信息，你或许不会一时三刻恼火，反而会想估计人家在忙，再等等吧。

　　但如果你的爱人没有及时回复你的信息，那你分分钟易燃易爆炸，哪怕对方反复解释不是有意晚回，真的在忙或有其他原因，你都听不进去。

　　在你的观念里，亲密关系中的爱人，信息就要秒回，不忙要秒回，忙了也要回。

　　你甚至会直接回怼：发条信息不就十几秒的事儿，占你多少时间？

　　我们曾描述过这种状态：把好脾气留给陌生人，把坏脾气留给自己最亲近的人。

　　有人说这是人习惯把最真实的一面留给最亲近的人，我却觉得原因没有这么简单。

　　一边渴望亲密关系，一边又拒绝亲密关系的真正相处模式。

　　我将它形容为：亲密关系的“欲拒还迎”。

　　2

　　你可能掉入

　　假性亲密关系的陷阱

　　有人会有这样的感受，在亲密关系中，虽然彼此依赖共生，却难以真正建立一种有效的亲密沟通中，没有那种“相濡以沫”的感觉。

　　在关系上是“在一起”，但又好像“不在一起”，会有一种直觉是：这段关系“好像差点什么”。

　　于是，为了这个“差点什么”，很多人用了一种错误的方式。

　　怀着对亲密关系的怀疑和对关系失控的恐惧，不敢过度投入，并通过各种很作的方式来换取共生。

　　比如，有的人会通过吵架来换取对方的关注，通过各种考验来换取对方的关爱，不能给予对方足够的信任，并以“看得住”对方作为亲密关系的存在条件。

　　这些，实际上都是假性亲密关系。

　　所谓假性亲密关系，就是只看重了形式，依赖共生，但从内心里怀疑共生。

　　双方关系虽然形式上很紧密，实际却在回避真正亲密地在一起，可能在别人看来是亲密的，但这段关系完美避开了彼此双方之间的坦诚和接纳、避开了所有自愿地为这段关系的付出和忍让。

　　比如，你和爱人在形式上是情侣，整日秀恩爱，在别人的眼中你们是亲密关系，但私下里，你们却经常吵架，相互猜忌又不肯妥协，双方都作，这就是假性亲密。

　　很多时候，我们愿意在乎一个人，却又害怕真的在乎，我们希望自己在别人心中变得重要，但又害怕真的重要。

　　这些会让人变得倍感压力，它的结果不可控，也会让你被拒绝、被伤害，这就会产生焦虑和恐慌。

　　所以，人们往往习惯用最简单粗暴的方式来验证“对方到底和你有多亲密”，于是各种各样的“作”就出现了。

　　当这种状况增多时，你就掉入了假性亲密关系的陷阱。

　　它会有一个后果是：这段关系会进入【情感禁闭区】。

　　虽然在形式上你们依然维持亲密关系，但你没有办法再和对方产生更多有效沟通，双方都会不由自主地往后退，开始出现情感麻木、排斥，直至最后终结这段关系。

　　假性亲密，是用错误的方式来维持关系，最终演变为拒绝进行更深的情感联结。

　　归根结底，它的状态是分离。

　　3

　　亲密关系的

　　认知偏执

　　有读者曾问过我，在亲密关系中出现了一点点问题，我就会非常恼怒，甚至能因为一点小事完全否定我们的关系，这是为什么？

　　比如发信息这个例子，如果对方及时耐心回复了你的信息，哪怕你们前一晚还在吵架，你都会觉得他依然爱你。

　　但如果他没有及时回复，哪怕你们前一晚还在缠绵，你都会脑补出一场连续剧，开始怀疑这段关系，怀疑他是否真的爱你。

　　紧接着他回复了你的信息，并解释了晚回的原因，你也接受，也知道误解了他，然后又会懊恼自己刚才的小气，感到愧疚。

　　许多人在面对亲密关系时，都有这种“患得患失”的感受。

　　这种情感反复，如果不及时调整，就会进入假性亲密关系，但从源头寻找原因，实际上就是你对亲密关系的认知偏执。

　　这种偏执分为两个方面：理想化和狭隘化。

　　理想化就是我们善于将别人过度美化，如果发现了对方的优点，就觉得他哪儿哪儿都好，狭隘化则相反，如果发现了对方的缺点，就容易全盘否定。

　　更现实的情况是，在亲密关系中，如果他做对了一件事情，你就容易将他归于理想化，在短时间内维持“他哪儿哪儿都好”的印象，但如果他做错了某件事，那你就将他归于狭隘化，短时间内维持“看他哪儿都不顺眼”的状态。

　　亲密关系偏执的理想和狭隘都是极端的，尤其容易在看待一个人身上进行交替出现。

　　这样做的后果是，对方被动接受你的这种交替认知，就会认为你很作，觉得你因为一件小事大发雷霆是莫名其妙，觉得你无理取闹，觉得你不珍惜感情等等。

　　从心理学上讲，认知偏执是面对负面情感时的一种防御机制。

　　产生理想化认知，觉得这种稳定且完美的关系存在，是一种自我保护，证明自己值得被爱，可以被爱，内心对感情的原始渴望得到满足，并能缓解其他焦虑。

　　产生狭隘化认知，是太想要摆脱内心的不安全感，便进行亲密关系的“投射”，以对抗的姿态来获取理想化状态，以此再度证明自己依然被爱。

　　所以，你就非常容易理解，为什么有的人因为一条信息不回复就大发脾气。

　　其实，那并不是一条信息的事，而是在怀疑对方不再爱自己，因为那一刻产生“没有被爱”的感受而恼怒。

　　在亲密关系的认知里，理想化是对亲密关系的“完美主义”认知，狭隘化又是通过各种方法想要达到理想化的投射。

　　而这种投射方式，往往就会呈现“低龄相处”的模式。

　　4

　　低龄相处

　　来自低龄年纪的经历

　　网上有许多人表达了自己也是低龄相处，同时也说非常讨厌这种状态，他们也十分不愿意自己在亲密关系中变得斤斤计较和自私狭隘。

　　但他们坦言，好像改不了。

　　那么，什么样的经历会让人们形成这种“低龄相处”呢？

　　当我们年幼时，认知和心理功能尚未健全，我们对于他人的认知是局限的、片面的、被动的。

　　我们和家人的相处模式一般都是父母说什么我们听什么，而家人回应我们的需求时，一般都是“行”或者“不行”。

　　年幼时的我们思维也比较简单，比如今天母亲答应给你买新玩具，你会觉得母亲特别伟大，如果第二天你想吃零食遭到母亲拒绝，你会觉得母亲格外讨厌。

　　发现没有，这就非常类似于亲密关系的理想化和狭隘化。

　　随便年龄渐长，我们和父母相处的模式也就开始增多，在各种互动中积累了成长经验，我们才慢慢拥有更加多元的理解能力。

　　我们会意识到，这个世界并非只有对错，也没有绝对的是非。

　　对错是非可能会存在于同一个人身上，你会真正理解什么叫“人无完人”，也会认知到“哪怕是爱我的人，也有无法满足我需求的时候。”并尝试在需求无法被满足时，学会暂时的忍耐。

　　需求有回应，是我们幼年时一个非常重要的经历。

　　这个回应，可能是允许或不允许，可能是赞同或不理解，最好再多一点解释为什么，我们才能够形成一套较为完整地对他人比较连贯的认知。

　　只有这样，成年后处于亲密关系中，一个你所信任和依赖的人做了一些错事，你才不容易陷入不满和苛责，对对方的看法和态度也不会随时摇摆。

　　相反，如果你在幼年时，没有得到足够的回应，总是武断地被反复否定，甚至是长期被忽视，那么，长大后的你对亲密关系的认知就会产生偏执。

　　要么是渴望一份必须完美无缺的关系，来填补你曾经的缺失，要么是稍微出现一点问题就如临大敌，战战兢兢。

　　所以，真正让人们进入低龄相处，陷入情感反复时好时坏的，并不是表面上对方是否及时回复信息，而是过去的经历在心里留下的焦虑、不安和痛苦的感受。

　　而这些，都是低龄时经历的心里阴影，你在惧怕这种被漠视和不被爱的感觉。

　　《安全感》这种书里，有这样一段话：

　　一个人恐惧被无视、被伤害、被抛弃、被当做不存在，所以先学会了先拒绝和伤害，把对方当做不存在，从而杜绝他伤害自己的权利。

　　这些，就是低龄相处产生的源头。

　　最后就导致，拒绝和怀疑，成为许多人在亲密关系中条件反射式的本能。

　　5

　　主动控制

　　你的亲密关系

　　低龄相处，是一种失控。

　　亲密关系的成熟模式，是将你的认知偏执和反复转为主动控制。

　　再拿回复信息举例，对方没有及时回复你的信息，你第一时间会想很多，从等待转为生气，最后暴跳如雷。这些都是你的“第一直觉”。

　　但对方没有回复信息的原因有很多，可能在忙，可能手机没电，可能在和你生气，最不济就是如你直觉中猜想的糟糕理由。这些都是你的“备选意识”。

　　而为了避免低龄相处，你就学会有意识地克制自己的“第一直觉”，转为可选择性地“备选意识。”

　　主动控制亲密关系，就是在面对一些情境时，去控制自己的下意识反应，调动自主调节能力，如注意力、情绪、行为等等。

　　尤其是当某件事没有满足自己的需求或期待时，能够不要“第一直觉”认为他不爱你，而是通过“备选意识”去压制自己的冲动。

　　最简单有效的方式，就是从“他不回复你信息就是不爱你”，转为“他平时都及时回复信息，只是这次例外。”

　　而且，在“第一直觉”里，因一个念头的驱使会造成许多后果，比如你会不停发信息，打连环电话，反复质疑对方，听不进去解释，这些都是具有破坏性的举动。

　　主动控制就会让你在“第一直觉”的愤怒里，依然可以选择不做出这些冲动行为，并试着去倾听对方的解释，了解事情的真正原因。

　　到最后你就会发现，“第一直觉”下的反应和举动都是错误的，事情其实远没有你想象的那么复杂。

　　主动控制亲密关系，你需要做到三点：

　　第一，学会就事论事。

　　发生一件事情，学会在此时此刻的情景下去看待对方的行为，不要刻意且过度进行发散思维。

　　不然，你会犯了一叶障目的毛病，产生亲密关系的认知偏执。

　　第二，学会跳脱单一事实。

　　理解亲密关系的复杂性，不要因为一件事就急于全盘否定，非黑即白同样不适用于亲密关系，不要过度纠结于某件事。

　　哪怕陷入矛盾中，也不要忽视你们曾经在一起的高光时刻，要积极寻找解决的办法。

　　第三：亲密关系不一定要时刻亲密。。

　　通过种种论述，你或许能有一个认知，形式上的亲密不一定是亲密关系，亲密关系更多的是情感联结状态。

　　亲密关系中同样需要一定的自我空间，过于依赖共生，最后会倍感压力。

　　6

　　敞开自己和拿捏分寸

　　同样重要，且同样难

　　每一颗孤独的心，都是一座遗世独立的岛屿，等待着一个跋涉而至的灵魂。

　　亲密关系，会引出我们最好或最坏的那一面。

　　一个人会有多细腻，就会有多敏感；会有多豁达，就会有多粗心；会有多浪漫，就会有多不安定。

　　站在安全距离的人只能看到闪闪发光的优点，而走进亲密关系就意味着，你必须要看到月亮的背面。

　　而且，敞开自己，去拥抱它。

　　心理学家伯特·海灵格说：最好的亲密关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通过这种交换，双方的接受和付出达成了一种平衡，且彼此都能感到，自己在这段关系中富有价值。

　　只懂得付出的人会累，不懂付出的人会陷入惭愧，低龄相处不过是一个幼稚的成人用幼稚的方式去获取爱，但真正的亲密关系，是要拿捏好付出和索取的分寸。

　　敞开自己，懂得分寸，首先要能够拥抱自己，才能去拥抱他人。

　　欧文·亚隆说过这样一段话：

　　要完全与另一个人发生关联，人必须先跟自己发生关联。如果我们不能拥抱自身的孤独，我们就只是利用他人作为对抗孤立的一面挡箭牌而已。

　　只有当人可以活得像只老鹰，不需要任何观众，才能爱慕地转向另一个人。

　　最后送你八个字：

　　学会平衡，练习痊愈。

　　END

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　　· 你 或 许 会 喜 欢 · 

　　「片刻」停服：世界很美，但终须一别

　　倔强式单身：爱，爱来不来

　　“「最近怎么样」真是个难回答的问题。”

　　成年人眼泪使用说明书

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　　不 懂 你 的，为 你 哀 愁 。明 白 你 的 ，叹 此 生 值 得 一 游

　　♫ / Love —— S.E.N.S.

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