被父母漠视的孩子：怕拥有、怕失去、对爱恐惧

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　　2017年12月28日，张家口女孩王晓静被医院确诊为白血病。

　　病房中的她高烧不退，鼻血不断向外喷涌。

　　医院向家属发出最后通牒：

　　病情难以控制，必须进行干细胞移植。

　　父母、大姐立刻在医院尝试配型。

　　可结果都是失败。

　　接下来医生的话，对他们一家来说更是晴天霹雳：

　　“这时找非亲属配型，成功希望几乎为零。”

　　这时，王爸爸才想起来，自己和妻子还生过一个女儿。

　　1986年6月，王家二女儿出生。

　　她在家里没生活多久，就被王爸爸狠心送人。

　　原因只是出生顺序。

　　32年后，为了帮老三继续活下去。

　　这个家中的老二，才第一次引起家人注意。

　　随后，王爸爸一家人踏上了漫长的寻亲苦旅。

　　被忽视，被送人，被卖掉。

　　这是背负在老二身上的，特定历史条件下的悲惨命运。

　　可能是计划生育影响，也可能迫于生存压力。

　　这些因素加在一起，导致老二一出生，就注定不配在原生家庭拥有姓名。

　　即使留在父母身边，二女儿也逃不掉被忽视的命运。

　　她们从出生那一刻起，就伴随着父母的失望。

　　“为什么不是儿子，偏偏又是个女儿？”

　　于是，这种落寞就被体现在二女儿的名字上：

　　 “胜男”、“梦男”、“招娣”。

　　生活中，我们常听到这样一句话：

　　孩子是妈妈身上的一块肉，哪一块掉了都不好过。

　　但这句话在二女儿身上，失灵了。

　　大家熟悉的台湾主持人小S，有三个女儿。

　　每次提到老大和老三，小S都是满脸欣喜。

　　“大女儿跳舞很辛苦，但是以她为荣。”

　　“好幸运，我的小女儿这么特别。”

　　等到她在节目中提到二女儿时，观众听到的是这样的回答：

　　我二女儿生出来就是一块肉摆在那里，根本不需要理她啊！ 

　　这并不是个例。

　　在家庭中不受父母重视，是老二的生活常态。

　　韩剧《请回答1988》中，德善就是典型的二女儿。

　　邻居送来炸鸡，两条鸡腿分别给姐姐和弟弟，永远轮不到她。

　　家里只剩两个鸡蛋，姐姐和弟弟一人一个，她只能吃腌豆子。

　　没有人知道，其实她一点都不喜欢吃腌豆子。

　　每年最委屈的时刻，就是过生日。

　　因为和姐姐生日接近，所以家人总会给她们一起过。

　　并不是折中找一天，而是在姐姐生日那天，等姐姐许完愿后，再拔掉三根蜡烛，将就给德善过。

　　因为是二女儿，连拥有一个自己的生日，都不配。

　　在我老家有句土话“老大俏老小娇，中间一个嫌事包”。

　　在父母眼中，最大的孩子需要最先考虑；

　　最小的孩子因为年幼，照顾和关心给得最多；

　　轮到中间的孩子时，大人们只会冷冷地对她说一句：

　　没时间管你，少给我们添麻烦！

　　在被长期忽视的过程中，慢慢地，老二也会觉得自己不再重要。

　　和同龄人相比，她们总是显得格外懂事。

　　用成熟的外壳，小心翼翼包裹自己受伤的心。

　　她们脑中始终紧绷着那根听话弦，不敢越雷池半步。

　　好像只有做个好孩子，才有资格得到父母的关注。

　　小S的二女儿，就是最听话的那个。

　　她在节目中透露过一个细节，说经常吩咐二女儿干活。

　　每晚临睡前，都让二女儿给她在床头放两杯热水。

　　十岁出头，正是叛逆的年纪。

　　一般小孩不和父母吵架就不错了，哪能指望她照顾别人。

　　但是小S的二女儿总会乖乖去做，甚至做得还挺好。

　　不仅按时送水，就连水温也控制到刚好。

　　是小S的二女儿天生比别人细心吗？

　　未必。

　　她只是得到的关注度太少，错把使唤当成爱而已。

　　这些懂事的孩子，都在密谋一场赌局。

　　她们赌上自己珍贵的童年，去博一份关注。

　　最终活成了父母想要的样子，赢来一声赞许。

　　却永远输掉了那个快乐的自己。

　　村上春树说，

　　违背了自己定下的原则，哪怕只有一次，以后就会违背更多的原则。

　　在这种环境下成长， 讨好型人格成为老二的通病：

　　我得了一种很严重的心理疾病，临床表现是想讨所有人欢心。

　　她们遇到事情后，第一反应是牺牲自己。

　　与人交往时，宁可别人欠自己，也绝不让自己欠别人。

　　她们从不拒绝，害怕和人起冲突；

　　擅长察言观色，是因为内心极度缺乏安全感。

　　在美剧《小谢尔顿》中，密西是家中的老二。

　　有一次，弟弟谢尔顿和她被家人带去做测试。

　　医生对密西做出这样的论断：

　　具有敏锐的洞察力，能看到大多数人忽略的东西。

　　而年仅9岁的密西的回答，言语里有远超自身年龄的成熟：

　　谁让我名字里就含有“忽略”呢？

　　当你独处久了，就会慢慢具备这种能力了。

　　明明还只是孩子，却活成了家里的客人。

　　想起我二姐，也是如此。

　　伯伯家有三个女儿，二姐性格最成熟。

　　每次大姐和二伯吵到不可开交，都是二姐从中调和。

　　吃完饭后，大家一起看电视。

　　只有她，会乖乖去帮妈妈洗碗。

　　甚至到了适婚年纪，她都只在家门口选老公。

　　“她们俩都走了，我终于能霸占爸妈了。”

　　她用自己一生的幸福为代价，终于完成了和童年的和解。

　　“个体心理学”创始人阿德勒在书里写到：

　　幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

　　知乎上有一个话题：

　　说说家里三个小孩，排行老二是怎样一种感受？

　　其中一段对话，让人看了特别心疼——

　　老二和老三都在床上睡觉，老三可以倚偎在妈妈怀里。

　　老二身边空无一人，只能自己拍着自己说：

　　嗷嗷嗷，睡倒倒。

　　我从没觉得睡觉被父母拍一拍，有什么了不起的。

　　可就是这么一个小的举动，老二想得到一次，都那么难。

　　那些看起来外表坚强的老二，其实内心比谁都渴望爱。

　　当家人都不会关注你的时候，那才是真正的孤独。

　　这种感觉，老二比谁都更早体会到。

　　有网友分享了这么一个故事：

　　小时候的方便面是两层的。

　　父母会把一包方便面拆开，我和弟弟一人一半。

　　但方便面只有一个袋子，弟弟每次都是那个拿着袋子吃的人。

　　而我，只能用手捧着吃。

　　直到有一天我受够了这样的规则，也要袋子，父母不准，我就大哭。

　　哭够一天一夜都没有人理我。

　　后来邻居问，这孩子为什么老是哭呢？

　　我听到家人回答，可能是想哭了吧。

　　没有人在乎你是否哭泣，也没人管你悲伤的理由。

　　很多二女儿在童年家中缺失的归属感和存在感，成年后只能在别处不断找寻。

　　这种对亲密关系的极度依赖，在恋爱中体现为：

　　爱无能。

　　只要别人对她稍好一点，她就会觉得那是爱情。

　　有的女生会因此爱上自己的老师，并且沉溺其中；

　　甚至有的女生，被男生骗走全部积蓄，都还不死心。

　　她们那么努力，只不过是想证明：

　　从小到大，自己都是值得被爱的。

　　网上有人总结中国式偏心：

　　家里孩子是兄弟或姐妹的，一般偏老大，

　　三个孩子的情况下，老二最不受待见。

　　在《请回答1988》里，压抑太久的二女儿成德善，最后终于爆发：

　　二女儿的悲哀是一直存在的，就像这个世界所有的老二一样：

　　姐姐因为她是姐姐，弟弟因为他是弟弟，所以都得谦让着。

　　但我以为我如此崇高的牺牲精神，爸爸妈妈是知道的。

　　原来不是。

　　有可能，家人们最不清楚。

　　老二身上最大的悲哀，不是被忽视，也不是父母偏心。

　　而是父母从不觉得自己偏心，反而指责你莫名其妙：

　　都是一家人，有什么好计较的？

　　姐姐的旧衣服还好好的，你为什么不想穿？

　　你从小就懂事，我们那是对你放心，怎么就是不关心了？

　　你在等他们说对不起，他们却在等你说谢谢。

　　父母都会标榜自己一碗水端平，明明东西都一人一份，你还觉得有什么不公平？

　　可比起物质上的公平，精神上的忽略才最叫人伤心。

　　这些忽略变成了刀，生出了利刃，狠狠扎在那些老二的心上。

　　老二只能不断委屈，不断自愈。

　　但童年的创伤，想愈合又谈何容易？

　　多年后，当父母和你聊起天来，他们可能会说：

　　你从小就独立，所以对你担心少一点。 

　　这时，你才会告诉他们：

　　那你们知道我为什么那么独立吗？

　　因为我知道自己一旦倒下，背后将空无一人。

　　没人保护我，我才把自己变成刺猬，努力去保护自己。

　　至于那些父母们，真的想和你们说一句：

　　给老二一点爱吧，她们要得并不多。

　　只用一点点甜，就能填满她们那颗伤痕累累的心。