离别 |婵琴

　　“对于自己真正舍不得离开的人，离别的那一刹那像是开刀，凡事开刀的场合照例是应该先用麻醉剂，使病人在迷蒙中度过那场痛苦，所以离别的苦痛最好避免。”

　　再次读到这段话，不免心生触动。人近中年，来往送别，未曾间断。或许是与心性有关，就送人或被人送这件事而言，更愿意站在原地，看着各自的背影逐渐远离，踮脚挥手直至被人群淹没。然后独自离开。

　　人在感情上，总是不习惯过于浓烈与用力。送人与人送我，也不例外。

　　幼年时，与父母短暂相处几日后，他们离开。我站在一眼望不到尽头的路口，看着他们的背影渐行渐远，直到消失。我的心如同道路两旁的植物，茂密旺盛生长，偶然心生怅惘，泛起淡淡伤感。但心里隐约开始懂得，要想看更大的世界，过好的生活，就得面临离别与远行。也要接受成长该有的孤独与念想。

　　年少，出门学习、工作，父母都会丢下手头事情，为我送行。无数次的车站、窗口，印象中开始慢慢定格下父母逐渐老去的容颜，及眼神中蔓延出的期待与骄傲。彼此的自己，对于送别，没有不舍，亦无喜悲。

　　青春的躁动，渴望更为繁华的世界，看到更多人生的可能。小城无以实现的梦想及安放，始终有方向和目标，想要或不想要，分明厚实。即便前路未知，但心有豪情，连离别也仿佛能成为一曲高昂的赞歌。

　　再后来，长大成人。父母开始老去。记得有一次，母亲去广州看我。几日之后，送她离开。夜里十二点的火车，我们抵达时八点多钟。之后，她劝我回去。我未多作停留，便离开。

　　不知是因为自身的恐惧，还是出于对我的担忧。那个夜晚，母亲又返回了我的住处。

　　那次送别，无疑成为了终生难以忘却的记忆。无以安身的动荡，前路的茫然不知，母亲的惦念不舍……如今细想，如同肉身被针扎，疼痛始终清晰可见。

　　年少的刚硬与无知，与父母的疏离，如同隔着厚重的墙壁，让送别也仿佛笼罩于烟雨薄暮中，茫茫一片。如同那一年的我，及我的母亲。我为现实而挣扎，母亲肩负生活重担。我们砥砺前行。

　　那一次送别，开始觉知，母亲与我，彼此之间对情感依赖的角色，也随着岁月和年华的老去开始了慢慢的转变。

　　再之后的送别，小城的长途车站。我的外祖母、父母双亲，及母亲家族里所有的亲人，都为我送别。我坐汽车到武汉，在朋友的陪同下，乘机回深圳。

　　我的大舅，军人出生，一生摸爬滚打、刚强豁达，不曾轻易落泪。但那个送别的清晨，他强忍着几度欲滴的泪水。还有我的父亲、年老的外婆像孩子一样哭泣。我透过模糊的窗口，看着他们，一夜之间消瘦，苍老如沙。

　　那日清晨，阳光洒满车站的每一个角落。仿佛要晾干和温暖，所有亲人为我流下的眼泪。

　　那一次，我是历经生离死别的第三天。2006年10月的一天。中秋刚过。这离别的苦，如同肋骨劈刀。连诉说道别的机会都不愿给。

　　此去经年，人已走完小半生。再看人间世事，伴随秋凉几度，真是大梦一场。

　　只是岁月荏苒如白驹过隙，倏忽而已。所有伴随年轮滚动，留下离别之帷幕的欢愉与萧瑟。它们也赋予了人生气象万千。