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“扶贫式”婚姻:再好的关系,都怕没底线

2019-04-29    作者:甜阁下    来源:网络

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  本期主播 | 杨枪枪

  婚姻到底是什么,没有人能够说得清楚,所以每当遇到的各种磕绊,我们都想弄明白,为什么相处会这么难?

  01.

  别让扶持,变成“扶贫”

  麦琪已经有15年的婚龄,她的外表干练,头脑清晰,但她说,这些年无数次想离婚,几乎已经成了一块心病,但又一直左思右想,无法彻底了断。

  跟很多婚姻一样,几年的生活,老公变得懒惰、冷漠、疏远,他们沟通过,交心过,但他依旧如此。

  直到五年前,老公被公司辞退,在家休息了一段时间,找了几份工作,都不满意,索性就不去工作了。

  公公婆婆和麦琪想尽办法帮他介绍工作,他也不太提得起兴趣。

  麦琪的工作忙,回到家老公又还是无所事事的样子,隔三差五,两个人就要吵一架。麦琪说:

  “我真的拿他没有办法,前段时间他说朋友有个项目,他想合伙投资,就和我商量。

  我想他如果想做点什么事情,我就支持他吧,只要他能打起精神生活。我从积蓄里给他拿了钱,还找我父母也借了一些。

  谁想到他把钱投到P2P平台,被骗光了,血本无归。”

  我问她,这些年来,是什么一直支撑着你到现在呢?她再次叹口气说:

  “我不知道为什么他变成了现在这个样子,不想为这个家努力,只想着天上能掉钱下来。

  我想要离开他,可是每次一转念,离开我,他就一无所有,孩子也会受到伤害,我就于心不忍。

  夫妻,自然需要互相扶持,才能一起走过一段艰难。

  但是,如果一方长期单方面扶持另一方,还是没有变好,反而把对方的支持当成理所当然,性质就变了——扶持就变成了“扶贫”

  02.

  扶贫

  带来的只有消磨和埋怨

  扶贫的婚姻,很容易给两个人的关系带来不平等和压抑,就像麦琪在她的婚姻里,扮演着一个默默付出的妻子,希望老公能振作起来,为了这个家一起努力。

  可老公总是靠着她,从精神上和物质上剥削她,这样下去,迟早有一天她会被掏空。

  她像是一个慈善家,无条件地对一个几乎没有振作希望的穷人行善,再好的关系,也经不起扶贫。

  小张大学毕业后就自己创业了,经过三四年的积累,也算小有成就,妻子安心在家做主妇,他很感谢这几年里妻子的陪伴和给予。

  但他们之间也一直有一个隔阂。

  妻子家在农村,经济条件不好,每次她回娘家的时候,父母都会抱怨没钱花了。妻子很善良又孝顺,经常拿钱补贴家人,尤其是她的弟弟。

  逢年过节,妻子都会大包小包地拿礼物回家,红包自然也是要给。亲戚托她办事,她也会答应,回头就来找小张帮忙。

  弟弟的工作是她帮忙安排的,家里人有个头痛脑热,医药费也是她来掏,家里要盖房子,也是靠他们支援。

  小张苦不堪言,他说:

  我赚钱,愿意给妻子花,她怎么花都行,但是她的弟弟,她的家人像个无底洞,要一一满足,我真的很难做到。

  妻子也很为难,她知道结婚是两个人的事,可她没办法丢下家人不管。

  小张最近还发现,妻子居然瞒着他给了弟弟一笔钱,买了一条很贵的项链当生日礼物。

  他气得忍不住了,问妻子:“你弟弟女朋友的礼物,当然是由你弟弟来送,你怎么什么事都要替他做呢?”

  妻子的理由是,弟弟也没办法,工资不高,买项链有压力。

  小张听了以后真的是哭笑不得,自己辛苦地工作,钱全拿来补贴妻子的娘家了,这个无底洞还越来越夸张,他是真的不想再扶贫了。

  当初走进婚姻,是因为爱情,婚姻是现实的生活,有幸福有波折,如果相濡以沫的扶持,变成没有尽头的扶贫,爱情也就要面对消磨、埋怨和指责。

  03.

  好的婚姻,是互相体恤

  扶贫式婚姻,本质上其实就是一种剥削。

  在婚姻里,有的人不止是经济上的贫困,要钱要房子,还有精神上的贫困,理所当然地索取而不付出。

  在爱的前提下,有人愿意包容另一半暂时的困顿,去支持他重新振作,比如李安的妻子林惠嘉。

  那时李安默默无闻,找不到工作,是林惠嘉撑起了这个家,而他则负责煮饭,做家务,照顾孩子。但在那段日子里,他们始终维持着夫妻的平衡。

  其实,一起走过一些风雨的夫妻,才更懂得婚姻的珍贵之处。

  但像麦琪和小张的伴侣,则一步步让婚姻失衡,透支着对方对自己的包容和爱。往往,人就是这样对婚姻失去信心的。

  心理学家伊斯瑞尔总结过:婚姻的问题主要发生在那些“病态”的人或者还没有真正“成熟”的人身上。

  在婚姻中扶贫,恰恰就是一个人不成熟的表现,因为他们完全无视了人与人之间的边界,家庭与家庭的边界。

  而扶贫的坏处,就是怂恿被帮扶的人依赖自己,自己扮演救世主,不但不能解决别人的问题,还会把自己搭进去。

  无底线的扶贫,只会拖垮自己和婚姻,把自己活成一台提款机,去喂养别人的贪得无厌。

  夫妻是同盟,但夫妻有难同当的意思,绝对不是理所当然地把对方拖下泥潭,一起绝望。

  婚姻承载困难的能力是有限的,如果超过了极限,婚姻也到了崩溃的边缘。

  好的婚姻,一定是有边界感的婚姻,互相体恤对方的难处,不无节制地索取,不无界限地满足。

  在满足任何条件之前,先保证家庭内部的资源充足,才不会争吵不断。

  不要再让婚姻,负荷太多本不该负荷的压力,也不要给原本的好婚姻,人为制造难题。婚姻,没有你想象中那么经得起考验。

  没有人有义务一直为不成熟的人买单,婚姻里的困难户,只有先成长自己,能独当一面,才能和伴侣携手,一起走下去。

  -end-

  作者:甜阁下

  北大心理学专业,知乎最具人文思想的心理咨询师,中国白丝带志愿者,咨询领域:婚姻家庭、婚外情、个人困惑、性心理、家庭暴力。个人公众号:t,知乎ID:甜阁下。

  主播 | 杨枪枪,电视台主持人,公众号:小杨说事儿

  插图 | 电视剧《我命中注定的人》《向阳处的她》

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