想谈一段可持续发展的恋爱。

　　别让我一个人。

　　编辑 / 刘白

　　刚和男朋友在一起的时候，朋友们都不太看好，有的甚至打包票说：

　　“最多两个月，你们肯定会分。”

　　虽然听上去有点过分，但他们的揣测也不无道理，因为我确实不太会谈恋爱，也因此搞砸过很多段关系。

　　但人总会从挫败中吸取经验。

　　即使是像我这样笨拙的人，也可以慢慢摸索出一套属于自己的方法论。

　　后来，问了编辑部的几个女生，发现她们也是吃一堑长一智，才渐渐能游刃有余地，经营好一段长久的感情。

　　于是我们总结出了几条在恋爱关系里通用的原则，希望看完后能对你们有所启发。

　　 共同性原则：你们之间的界限会越来越模糊。 

　　@刘白

　　“所以你买了多少钱？”

　　他犹豫了一会，慢慢从被窝里伸出了一根手指。

　　“一千？” 我听到这个数，有点来气。

　　他也知道自己花这么多钱在游戏上，不太好，所以把半张脸都埋进了被窝里。

　　我捋了捋自己脸颊边的发丝，准备说他的时候，突然想到了一件事，气势瞬间化为虚无。

　　我吞吞吐吐地说：“那我也告诉你一件事。”

　　“这个头发，其实我做了，一千八。”

　　原本还躲在被窝里的男朋友，立刻翻身变主人，开始质问我：“嗯？当初是谁说只做了几百块的？”

　　最后，这件事在我们发现彼此都半斤八两的情况下，得到了完美的解决。

　　关灯之后，留下一句“下个月要好好省钱”，就各自睡了。

　　但其实，我闭上眼后，嘴角还偷偷上扬了很久，因为我突然发现，我们已经在不知不觉中，跨入了恋爱的另一个阶段。

　　明明我们花的都是自己的钱，还会这么心虚的原因，就是我们都开始把自己的东西，当成了彼此共有的东西。

　　不仅仅是钱，还有家务、压力、烦恼、开心的事，都渐渐不分你我。

　　两个人刚在一起时，彼此的区域可能会划分得很清晰，但相处到后面，你就会把他的挫折，当成自己的困难，也会把他的幸运，当成自己的快乐。

　　你们之间界限会越来越模糊。

　　也只有界限模糊了，才能在后来的日子里，把彼此看得更加清楚。

　　公平性原则 ：你以为的平等，可能只是“双标”。

　　@晓琪

　　我一直以为我和男朋友之间是公平的。

　　因为他每一次请我看电影，我都会给他买爆米花。

　　但其实，金钱上的平等并不意味着双方关系的平等。

　　我们异地恋，约好每晚十一点聊天。可前两天，我准时洗漱完毕，却等不到他，最后发现他在打游戏。

　　即使他跟我解释，今晚加班，回到家已经累到不想讲话，只想玩一会儿，我还是很生气。

　　因为我不能接受，他答应我的事情没做到，而且什么都没有跟我说，就去玩游戏了。

　　“唉，怎么搞得这么复杂？”僵持到后面，男朋友有点恼。

　　他讲起我之前也试过这样，但我只是撒了个娇，就一笑而过了。

　　但同样的问题，发生在他身上时，我就变得不依不饶。

　　“说对不起就可以了吗？”

　　“之后真的能做到吗？”

　　“又做不到怎么办？”

　　每次都要把一个简简单单的问题，逼成三连问号。

　　“你这样我很累。”男朋友这样说。

　　我才发现，向来提倡男女平等的我，也在不留意间，掉进了“双标”的陷阱里。

　　于是我想了一个方法，让自己从“双标”中跳出来，虽然有点奇怪，但还挺管用的：

　　不开心的时候，先别把男朋友当男朋友。

　　因为女生大部分的怨气，都不是来自于事情本身，而是“男朋友”这个身份。

　　就像朋友没和你说就去打游戏了，你并不会太介意，但如果是男朋友，你就觉得他十恶不赦。

　　很多问题都出在“身份”上。

　　只要把身份暂时抽离，你就会发现，原来他也没做什么过分的事。

　　持续性原则 ：砍掉一棵树，就再补上一棵树。

　　@哎呀

　　和男朋友玩吃鸡的时候，我没忍住，在他头上来了一拳。

　　他刚开始还想着，不能和我计较，一直忍着没还击，还假装温柔地让我别闹了。

　　终于在他血条被我打到一半，并且我还准备偷偷用刚捡到的小手枪对他来一发时，他发飙了，转身就用机关枪扫我。

　　我的菜鸡技术让我刚把的一颗手榴弹给丢出去，就被他打残了。

　　我跪在地上装哭，求他扶一下我，他终究被我的示弱打动了，想起我是女朋友，跑过来扶我。

　　然后成功踩中了我那颗就丢在我身边的地雷。

　　我笑到趴在了网吧的地上，他也在语音的另一边，无奈地笑到肚子疼。

　　很开心，对吧？

　　但其实，我们才刚吵过架，真正的那种吵架。

　　我怪他没买到假期出行的票，他却觉得自己已经尽力了，于是两人冷战了好几天。

　　和他真正为这件事释怀，就是在刚刚“吃鸡”的时候，因为我们笑着笑着就发现，虽然有不愉快，但自己的很多还是和对方有关。

　　于是明白，感情这件事就和保护环境差不多

　　砍掉一棵树，可以，但要记得种回去；两个人吵架了，可以，但也要记得创造新的快乐。

　　一起打游戏，给对方打一通电话，甚至是为对方发一条简简单单的朋友圈，都是能让一段关系更长久的做法。

　　而最怕的是，你什么都没做。

　　因为只消耗不填补的感情，是不会长久的。

　　最后。

　　可能有人觉得，谈恋爱哪来那么多原则。

　　刚开始和他确认关系的时候，我也有种喜欢一个人很简单，根本不需要努力，就能把这件事做得足够好的错觉。

　　但久而久之，我们开始冷战，吵架，再也不像以前相处起来那么舒服。

　　于是承认，恋爱这件事，是需要原则的。

　　这些原则，不是为了维护任何一方的利益，而是为了：

　　在时间冲淡了热情，我们都感到倦怠的时候，还有这些小章法，兜住这段往下坠的关系，给我们争取多一点将它捞起来的时间。

　　如果说热恋的时候，荷尔蒙是我们的上限。

　　那谈久了之后，这些原则就是我们的下限。

　　上限能告诉你有多喜欢对方，下限则能显露出你有多想和对方，把日子过下去。

　　作者 /  晓琪 哎呀 

　　如果你愿意，听听我不说话

　　编辑/                 刘白 谭敏 

　　插图/                         昭睿

　　问两个问题：

　　点好看了吗？

　　星标我们了吗？

　　关注我们

　　立志成为，较温和（柔）的年轻人公众号