“第280天，你们的凉子好像得了抑郁症。”

　　关注“凉子姑娘”，认识超正的自己

　　长得好看的，都关注了凉子

　　文字：凉子   排版：小古古

　　和朋友聊天，我说最近很丧，心情不好。她开始鄙视我，“你还丧，不用上班，一台电脑搞定所有的工作流程，不用看老板眼色，自由职业，你丧个屁。”

　　好像就是这么回事，但事实上，生活施加给自己的，往往都很残忍的。

　　凉子的眼睛疼了有一个月了，两只都是红红的，不能看太阳，好像一直处于黑夜，它才能好点。最近隔三差五上医院，不是检查眼睛就是检查脊椎。真讽刺，才不到一年，我就得了各种职业病。

　　前几天达先生出门回来买了十几盆多肉放在阳台晒太阳，还给电脑前专门买了一盆仙人球，还特意给我购了一个眼罩，防光有助于睡眠。

　　最近精神状态很差，好像得了抑郁症。

　　今天什么故事都不想写，只想写写我自己，认识这么久，我都没好好介绍过自己，这个行为真的很失败很失败。

　　我好像真的得了抑郁症。

　　小时候家里穷，小学时被同学看不起，那时候穷到吃不起一碗7毛钱的米线。别人家的孩子吃米线，我装着书包里我妈放的馍馍。

　　羡慕吗？肯定羡慕！哪个小孩子会在那个年龄体谅父母，说自己不羡慕。

　　那时候我就有点自卑，小学到高中学习成绩不好，长得也不好看，胖乎乎的那种，那时候其实已经有点害怕陌生人的心理了。

　　大学时倒是瘦了，但还是依旧自卑感很强，很少交朋友，很宅很宅，如果没课，我可以一星期不出宿舍门。

　　今天和达先生说我高中时很自卑，他拍着我的脑袋说我就是想太多，就拿现在来说，何必给自己那么大压力，何必这样来逼着自己呢。

　　在文字上，我有强迫症。

　　拿公众号来说，当我决定全职来做这个号的时候，我是报了必死的决心的，投资了好几万块钱在里面，为的是，想为自己做一个品牌和平台。

　　现在看来我是做到了。

　　然后呢，你们现在看到的整个凉子姑娘的排版、配图、每天更换的封面图等等一切合作也好，沟通也好都是我一个人在做。

　　最关键的是，我不太喜欢转载别人的文章，也不太喜欢用写手的文章。原因有很多，其一是写手的稿子有她自己的风格，其二是我的号，我想我自己做主。

　　然后造成我现在每天几乎要写一篇原创，每天都要想选题，想很多标题来选择，我害怕取不好你们不喜欢，害怕影响阅读量。

　　真的怕。

　　有人说，当你把喜欢变成工作，乃至工作是你的所有是你的一切的时候，你就特别害怕失去它。

　　我就是这样，每天看到后台有取关就无比心疼。达先生说，人生就是这样，有来有去，分分合合，喜欢你的一直都在，不喜欢你的强求不来。

　　但自己还是不甘心，还是觉得是自己不够好，是自己的故事写得不够好，不够能够留住她们，所以才有人走。

　　我把这个号，当成了我全部的一切，我的所有。这种状态下，我一天是如何渡过的？

　　早上一睁眼就检查排版，九点多发出去，然后一直盯着阅读，再看留言，有抬杠的有骂我的。有细心粉丝一直给我检查错别字的，我很感激，每天都等着来改错别字。

　　然后呢，这一天时间时不时就去看阅读如何，有时候你认认真真写的，阅读量很低很低，那时候心里别提多复杂了，不做这个行业不清楚，这种压力和折磨，会让一个人发疯的。

　　很多时候明明我不想取那些标题，但是没办法，没人看。我试过很多次，就是没人看，这大概就是标题社会吧。

　　中午开始想新的选题，盯着后台和前来找我倾诉的粉丝聊天，每个人来找我，都是自己的苦衷，我虽然帮不上多少，但能做到认真听，能出点法子也好。

　　有了素材来源，就是想怎么把故事串联起来，粉丝的聊天记录都是一段话一段话，我要一一分析，一一串联。最后就是最关键的，想标题，想各种标题，然后筛选。

　　这个过程没有人陪我，帮我分析给我注意，都是一个人慢慢熬。有时候脑子没想法，一个素材能想一天，一个标题能想一晚上。

　　接着就是码字，这个四月份，我有15天是在凌晨3点以后睡觉的。原创写完排版的时候，从网上找图片，然后作图，换封面，预览，最后躺在床上都在检查错别字。

　　这就是我的生活，曾经我放弃一切，放弃就职的机会，选择的全职写作生活。

　　365天全年无休，没有人给你放假，原创故事永远都在等着你去写。

　　我说这些没有任何意思。

　　每个人选择的路和工作都是不容易的，每一种成功，都不是轻而易举得来的。就像朋友问我，这么快就把公众号做成这样，真厉害。

　　她们只看到阅读量一直在涨，粉丝留言越来越多，她们没有看到我每个晚上熬夜到凌晨时的生活。

　　眼睛发红，脊椎疼的翻身都困难，每天都在盯着电脑，一天24小时脑袋都在飞速运转，从事脑力劳动。

　　我的生活永远都是公众号，公众号，阅读，阅读。逛街什么的，根本不存在。

　　谈广告时发出去时才发现被广告商骗了，哭泣无门，人家早八百年前就拉黑了你，那是一种绝望中都找不到想哭的地方。

　　每天喘口气，都觉得五脏六腑随时都准备好要崩溃，要爆炸。

　　达先生说，我给自己太多压力了。

　　记得很清楚，去年发过一个广告，留言板那里看到一条留言说：死三八，发广告，取关！

　　一秒钟，鼻子一酸，眼泪不听话的流出来了。

　　我想问问她，为什么说我是三八，为什么不能发广告？人都要生活，我全职来做这个号，很少去转载，一直在写原创。我努力维护原创，努力把好故事不狗血的故事给粉丝看，为什么得到这样的结局？

　　达先生说，杠精哪里都有，你看好几万的粉丝，不都是爱你的？

　　“真爱粉，是希望你接广告，维持自己的生活，这样你就有精力和充足的时间去写好故事。”

　　是的，还有你们。

　　从开始到现在，粉丝福利做过很多次，送过MAC口红，送过小夜灯，除夕发过红包，情人节发红包等等很多很多，最近因为身体原因还没顾得上送福利。

　　这一路走来，心酸自己知道。

　　但我好像还是熬不过来了，最近很丧，各种心情不好。

　　结婚一年多了，打算备孕，去医院做激素六项检查，医生说内分泌失调，要我喝中药调理一段时间。

　　“你一定要少熬夜，少操心，压力太大导致内分泌失调，以后不准再熬夜了。”

　　这句话打出来，我看了时间是凌晨12点整，嗯，还好，不算很晚。

　　医院开了中药最近在喝，然后又开始自我怀疑，是不是身体出问题了？是不是需要做手术？我是不是快挂了？

　　打算下周去医院检查下心理，看看自己是不是真的得了抑郁症。

　　我害怕自己失去一切，我太爱这个公众号了，它的一切高低起伏都牵挂着我的心，我想我这一生都走不出来了吧。

　　凌晨12点，饭团在电脑桌上睡的很安静，每次我晚上码字，它就蜷缩成一团，小小的，一直都陪着我，我拿出手机打算偷拍，它就惊醒了。

　　猫是减压神器。曾经看过一篇报道，说是建议抑郁症患者养一只猫，因为它们，真的让你一看到，就觉得好像生活中的磨难，都会过去的。

　　最近压力大到都没顾得上给它囤粮食，今天翻开柜子，才发现饭团的猫罐头都没了。尴尬的，拿出冰箱的鸡胸肉煮熟先凑合，从某宝上火速囤了好多猫粮。

　　食肉动物4天没吃肉，感觉都给饿瘦了。有时候想想，要是和它一样，一天吃，吃了躺在飘窗上睡觉，晒太阳，该多幸福。

　　压力最大的时候，选择了一趟重庆游，然而没有起半毛钱关系，都说心情不好出去走走就好了，但我还是老样子，没有一丝改变，心情差的就像依萍她爸打她的那天晚上一样。

　　我一个备孕的人，该如何熬过去？

　　都说备孕和怀孕期间，一定要注意身体，我这个样子，怕是没救了吧。让我不要想是不可能的，毕竟花费了我所有的精力，集中了我所有美好、梦想、我的一切的一切的公众号，我怎能不去想它。

　　废话说了这么多，我是不是有点矫情了。宝宝们，允许凉子就矫情这一次吧好不好。凉子从来没有在公众号发过牢骚，没有抱怨过任何，再晚再累都会自己写原创，准备好一切推送。

　　这是我第一次吐槽自己，怪自己抗不过压力，我想找人聊天，别人不想，只想到了你们。

　　生活不易，又有谁是很容易就渡过对面去的呢？

　　曾经和一个粉丝聊天，她说她想说自己故事的时候，第一个想到的就是我。

　　而我也是第一次，想和你们聊天，第一个想到的，就是我的粉丝们。我没有多少能力，不能给你们最好的，希望文字和故事，能够温暖我们每个人的心吧。

　　也但愿，我能从这次抑郁中走出，毕竟，我们都在去罗马的路上，我怎么能够把这份坚持给丢掉呢？

　　还是很丧，凉子第一次，觉得自己需要鼓励了，求抱抱，求安慰。

　　希望明天，我又是一条好汉，早安，我的粉丝们，你那里，今天下雨了没。

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