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郑秀文原谅许志安,如何通过关系视角看待出轨?

2019-04-21    作者:Momself    来源:网络

  看到这两天的热搜,小编的内心五味杂陈。「洪欣被张丹峰出轨」的事还未平息风波,如今港媒又曝出了「许志安黄心颖车上激吻」的新闻

  许志安是瞎了吗,这么漂亮,这么优秀的老婆……

  许志安《为什么你背着我爱别人》不配被你唱

  情谊千斤,终究不敌胸脯四两…

  出轨这个词,好像变成了婚姻里的一个定时炸弹,可怕的是你不知道这个炸弹设定的时间。

  这个爆炸点是藏在一次又一次的争执里,还是工作压力,甚至是日渐平淡的夫妻关系,你没办法判断,也就很难去信任对方。也许每出这样一种新闻,你对婚姻关系的保鲜怀疑就多一分。

  不过,按北大心理学博士李松蔚老师的话说,信任本身就是一种冒险。但这不代表你不能拥有一段你舒服愉悦的亲密关系。怎么做到?——学会用关系视角。

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  每个被出轨的人,都有复杂而难以言说的心事

  在《相处之道》的开播期间,我们收到了一封用户的求助信:

  她说,相识15年,结婚6年多,孩子4岁。

  两年前无意中看到老公手机,有跟女同事的暧昧对话。跟他大吵了一架,后来他也再三保证了,跟对方的关系也断掉了,但我还是觉得不放心。

  他是个非常聪明的人,如果他成心要瞒我,其实我也发现不了。现在只要他一加班,出差,我就疑神疑鬼。都说江山易改,本性难移。我现在特别痛苦,感觉自己神经兮兮。

  对于这个问题,李松蔚是这么回答的:

  大家有没有发现,他们的相处模式很像「警察抓小偷」。妻子是警察,丈夫是有前科的嫌疑人。

  警察的眼光很锐利,她需要沿着蛛丝马迹发现问题:

  「一个月出差10次,一次电话都没给我打,到底是去办公事,还是忙着约小三?」

  妻子越是想要发现问题,丈夫就越会小心翼翼。但越是小心,在妻子看来就越可疑。一个在找,一个在躲。我越找,他越躲。他越躲,我就只能越找。

  「回家的时间越来越晚,讲电话都要去阳台讲,一讲就讲半小时,是不是和那个女人藕断丝连?」

  「手机不离手,洗澡都带。在我身边充电,下楼取快递的功夫都要拔掉带上?

  「半夜还在卫生间玩手机,这个贱人又和哪个狐狸精聊骚,得趁他睡着去翻一下微信记录。」

  如果夫妻长期处于「警察抓小偷」模式,一方持续给另一方施加压力,另一方就会产生逃避的愿望,渴望找到一个自由和独立的空间。去哪里找呢?

  别忘了,妻子无时无刻不在暗示他那个方向:「你是一个有前科的人,江山易改,本性难移。所以妻子的那些怀疑,有可能会把丈夫推得更远。这就是我们说的,担心一个问题,反而强化了这个问题。

  看到这里,妈妈们都要替这位妻子喊冤:他的丈夫已经有过前科,她有担心,疑神疑鬼很正常啊,你反而说她这样有可能是丈夫再次出轨的原因?这也太不公平了吧!

  是的,她肯定是担心的。但我们要看到她担心的是:「我们两个人的关系出了问题?」还是:「这个人的本性(出轨)有没有被压制住」?

  后者,是把标签贴在一个人身上。一旦她认为问题出在这个人的「本性」上,她要做的就是怎么跟这个人斗智斗勇,怎么严防死守,他们的关系就变成了一个对立的关系。

  经营婚姻的努力本来有一百种,现在只剩下一种,就是她当警察,去查岗,查手机,查聊天记录,识破她老公的谎言。

  她没法用一种合作的方式,共同经营和改善这段关系。她贴的标签,局限了她看问题的角度。

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  撕掉标签 转换视角

  《霍乱时期的爱情》中有一句:每段感情都会越到这样那样的问题,怎样处理这些问题,就非常考验人的智慧。

  妻子当然可以在生活中继续扮演警察,但那只是一小部分,还有呢?我们能不能坦诚自己的感受,坐下来谈一谈:

  「我们的关系出了什么问题?

  为什么之前会发生那样的事?

  我缺乏的安全感,要怎么在关系里弥补?

  你是不是也有没法忍受,或者表达不出来的感觉?

  如果我们要继续相处下去,可以怎么样调整一下,才能让我们双方都更开心一点?」

  或者可以一起去找一些甜蜜的感觉,共同做一些喜欢的事。就像大家说的,他们可以选择离婚。但是他们决定继续相处下去,这说明他们一定有某些达成共识的基础,他们是伴侣,不是敌人。

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  总结

  从恋爱到婚姻,从为人子女、到为人伴侣,再到为人父母。漫长的岁月磨掉了当初的激情,剩下的只有琐碎的生活和一地鸡毛。

  闺蜜曾和我聊起她的婚后生活:出差回来,沙发上挂满了臭袜子,客厅里的外卖堆成了小山,腐烂的味道引来了各种小虫子,最让她崩溃的是卫生间的地和马桶上的尿渍。当她一边哭,一边清理茶几上的外卖盒子,而她老公正在房间打游戏。

  婚姻里除了不爱做家务的老公,当然还有让人焦头烂额的熊孩子。

  「玩游戏、内向、脾气差不爱学习。」

  这些问题如同「出轨」一般,并非一朝一夕,如何洞察问题背后的原因?如何与父母、爱人、孩子建立良好的关系?

  转换关系视角,看到不一样,才能做到不一样。

  《相处之道》的用户评价

     牛咏啸

  太太惊讶于结婚21年几乎从不做家务的我开始默默地做家务;试着在销售流程中加入「不替客户做决定」,从而扩大了业务的量;一起工作的同仁们开始感到我更难对付;我的一起吃喝的朋友们对我看问题角度感觉新颖。我很自得。

     sandy

  半年之前,我的婚姻出现了危机,在一次吵架之后,老公决定跟我离婚。两个月之后,他搬出了我们的房子,自己出去住了。我在八月份接触到了相处之道,这期间我也不断地进行自我构建,慢慢地重新找回了自己。学习相处之道让我看到了更多解决问题的可能、也知道有很多问题我们不一定要去解决,也许它就不是问题。

  后来跟老公一起吃过几次饭,聊了几次,我尝试着邀请他搬回来,思考了一个月之后,他搬回来了。

     筝鸣古筝茶

  在这段关系里收获很多,了解每个行为背后真正的具有影响力的是各种各样的「关系」。如何处理自己的情绪、思想、行为与这个关系达成怎么样的相处之道?这个是究其一生都要面对,处理的事情。「关系」本身赋予的含义,随着发展不断发生变化。需要更多时间去了解更多的知识。

     小King

  所有的课里,我听了三分之二左右的课。感谢!现在我找人吐槽我老公时会想到关系中的问题是双方互动的结果,不能把责任全部推给对方。

    m

  这个听第三次了。重新开始听。

  相处之道是李松蔚老师的口碑之作,44个心理学原理,88个案例,以关系视角为焦点,教你从问题中发现资源。

  崔璀化身「杠精」,不断挑战李老师…

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