从 996 中惊醒的中国年轻人

　　这是 新世相 的第 902 篇文章

　　Sayings：

　　今天的文章，来自一群自嘲自己是 “社畜” 的年轻人。

　　这个词的意思是，年纪轻轻，就被工作驯化、机器化了。

　　做的一切事情，都是为了生产。

　　他们说，这种状态看起来不正常，却已经变成了日常：

　　社畜社交：工作时收到失恋朋友微信，第一反应是不回；

　　社畜恋爱：分手本该伤心，却觉得自己终于有时间睡觉了；

　　社畜娱乐：别人推荐一部剧，先问长不长，全部二倍速看完；

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　　但他们也意识到了不对劲。下面的故事，按他们的说法是 “畜言畜语”。

　　—— 社畜的觉醒时刻，已经来了。

　　“社畜”的觉醒时刻

　　自述：新世相的朋友们

　　发现自己有点冷血，是在今天晚上 9 点。

　　我还在公司，好朋友发来一条失恋了的微信，很难过。

　　但我的第一反应，是不回。

　　当时正在搞一个报表，看到消息我就算了一个时间预期：

　　一安慰，起码半小时就过去了。

　　我选择任务搞完之前先装没看见。

　　每天收到的消息真的太多了。

　　所有人都在找你，大大小小的会都要开。然后我回复就有了个优先级：

　　我秒回的是同事，意念回复的是熟悉的人。

　　跟爸妈也是，一个月打一次电话，三十秒就挂了。

　　聊天内容就是，家里好吗，我这忙，好忙啊。

　　开着电脑工作，我爸的微信消息弹出来，第一反应甚至是有点被打扰了。

　　——我工作呢！

　　后来发现，我上次主动跟他说话是半个月前。

　　之前常常聊天的朋友小群，我失约了有四五次。

　　唯一去的一回，我拿出电脑就开始噼里啪啦加班。

　　想想也活该吧。

　　我考虑的一切，都跟“我”和“我的生活”无关。

　　工作之后，我所有的娱乐都是倍速进行的。

　　每天睡觉的时间都不够，别人给我安利电视剧，第一反应不是好不好看，而是：

　　——多长啊？

　　然后倍速看完，一切都短平快，一切都是效率。

　　前段时间《都挺好》特别火。

　　一刷微博，苏大强的段子我一个也看不懂。我琢磨着总不能跟不上最新热点吧。

　　于是清明假期熬了两个大夜，开了二倍速疯狂快进看完了 46 集。

　　也没怎么关心剧情，就像完成任务一样。

　　刷完差不多快凌晨三点，关上电脑我在家难过半小时。

　　不是为了苏明玉，而是我第二天早上九点又要起床上班了。

　　创业公司，大家真的都很注重效率。

　　还记得刚去公司报道的那天，我提前一小时起床，认真化了个全妆搭配好衣服才出门。

　　部门女同事见到我，非常笃定地说：

　　你今天得多自拍几张纪念一下，因为我们组的女生没有一个能坚持一周还化妆上班。

　　她说对了。

　　现在别说化妆，我连衣服都没时间洗。

　　早上能多睡会就多睡会，晚上能多加班就多加班。

　　洗完衣服没有时间叠，每天从晾衣杆上抓件衬衫，穿了就走。

　　之前会买些奇奇怪怪的衣服，现在基本都变成了衬衫，因为百搭。怎么都能穿。

　　我的短发同事，还不停地跟我安利她的发型 —— 因为非常好打理。

　　也不挤地铁了，每月给自己多留了一笔打车费。省时间，也省力气。

　　因为觉得工作苦，所以发现自己吃不了生活的苦了。

　　我生活没有太多宣泄出口，游戏打得也不好，也不太喝酒。

　　要时刻保证工作状态，真的好累啊。

　　我是写公众号的，之前，衡量他爱不爱我的一个标准是：

　　会不会转发我们公众号的文章。

　　但他从来不转发，我就想不通，为什么呢？

　　你知道我工作有多辛苦，写篇稿子多不容易，你为什么不转发一下表达对我的肯定呢？

　　有次因为这个大吵一架。

　　吵完心里想的是，如果我失恋了，会不会有很多选题。

　　我有个朋友更可怕，分手了本来很伤心，但觉得自己终于有时间睡觉了。

　　因为之前半夜下班了还要吵架，一天只能睡 4 个小时，工作都没力气了。

　　工作就像第三者。

　　约会一定要带电脑和充电宝，因为我随时可能需要加班。

　　长期没有性生活。每天 12 点下班，洗漱完一点多，再滚个床单天都亮了，还要上班呢，算了。

　　有次他忍不住说，要不咱们早上做吧？

　　谈恋爱 3 年了，朋友问我喜欢他什么，我的回答经常是：

　　我工作特别忙，但！他很理解我，伺候我，忙崩溃了他还安慰我。

　　我第一次意识到自己“不正常”，是有天半夜 1 点他来公司接我。

　　他说你们公司怎么能这样，你就不能请个假休息一会吗。

　　我的反应是：

　　你为什么不理解我？我请假了活谁做？

　　那一刻觉得自己好像真的疯了。

　　在聊天记录里搜回家，全是他半夜喊我快下班的消息。

　　我真的很内疚。

　　我对功能化的需求，越来越强。

　　我已经连续两个月每天早上喝星巴克了。

　　以前喝咖啡很挑剔，在乎品质，因为要享受。

　　现在，能提神就行。我需要充电，快速投入工作状态。

　　以前看书，爱看文学类的，尤其是小说。

　　现在第一反应是有用没用，第一选择变成了管理学和经济学。

　　家里枕头边儿放了一摞没看的功能书。

　　我甚至背叛了美食届。

　　每次想打卡那种很火的美食店，一看到排着长长的队，立马打退堂鼓。

　　“排一个多小时够我做多少事了？”

　　最恐怖的，是我开始有意识的给爱好划分优先级。

　　对自己工作有用的，就先满足；对自己工作没用的，靠边儿站。

　　比如花艺课，我数次跃跃欲试想报名。

　　但一想到花艺单纯只是“美”而已，还得耽误周末一天时间，就放弃了。

　　跑论坛听讲座，倒是可以接受。

　　直到有一天，我和朋友吃饭。

　　她以前是那种特别爱聊天的人，但是那天，她一直在吃饭，很少讲话。

　　我问她怎么了。

　　她说：“我不想再把自己的故事拿去给你当剧本灵感了。”

　　当时我就愣了，很想反驳，但一句话都讲不出来。

　　我生活的一切好像都在为工作服务。

　　但我越来越不快乐了。

　　前几天下楼拿外卖，我对着下午六点的夕阳，突然精神恍惚了。

　　就是那种天啊怎么这么美，我已经好久好久没见到夕阳的感觉。

　　工作两年，我好像已经为夜晚而生了，因为夜晚生产力最旺盛。

　　上午 10 点半到公司，俩小时后吃饭，然后继续开会，出策划，跟项目，半夜 11 点以后下班，凌晨一两点睡觉。

　　下午 6 点，工作刚进行到一半。

　　所以很多正常的时刻，在我这里都是不正常的，很罕有的。

　　比如我很少看到下午四点的阳光。

　　——因为工作吃饭全在工位上。

　　比如我很少看到人来人往的街道。

　　——因为半夜 11 点的马路全是空的。

　　比如看到别人把带薪假期全休完，我会非常惊讶。

　　——因为我根本不好意思请假。

　　唯一几次下班时见到阳光，是因为通宵了。

　　我对脚本对到了早上六点。

　　走出大楼的心情是，赶紧睡一会，下午早点来 —— 进度都得由我来推啊。

　　突然有了社畜觉醒，是在收到公司邮件、告诉我已经入职两周年的时候。

　　我想起我第一天上班的场景：

　　我懵懂地工作到了晚上 9 点，然后身边一个人都没走。

　　当时我非常惊讶 —— 你们都不下班吗？

　　我现在很希望通过练习，能重新捡回这种惊讶的感觉。

　　那时候的我，还是正常的吧。

　　让自己有享受的机会。

　　让我做的事情，不是一切为了生产。

　　晚祷时刻：

　　千万别忘了：我们努力工作，是为了好好生活。

　　我不想离职

　　但我想按时下班↓↓