请不要曲解了“黄Y”这个案例（长案例：226期）

　　我坐在这里，倾听你的思绪

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　　我80年生，他82年生，我们是研究生同学，05年恋爱，09年结婚，12年生了个可爱的儿子，在同一个单位工作，都是小的项目负责人，收入稳定，人际关系稳定。

　　一切看上去都那么美好，他是单位里面公认的好老公，很听我的话，在各种纪念日都送礼物，让女同事羡慕嫉妒恨，可是这一切都在去年冬天的时候被打破了。

　　有一天他突然告诉我，他出轨了，找到了人生的真爱，要跟我离婚，房子车子什么都不要，净身出户，只求能够离开我。我问他，儿子怎么办？他说儿子永远都是他的，他会负责到底，但是和我是完全没法再呆在一起了，说出轨的对象比我更适合照顾他的爸妈。

　　我瞬间是懵的，觉得天都塌了。不过幸好，可能我长久以来接受的教育没有让我做出什么失控的事情，我第一时间在网上搜索相似的案例，就看到了乐子的黄丫长案例，我反反复复看了很多遍，真的在黄丫的身上找到了很多我自己的影子。

　　其实在写完黄Y的案例之后，就出现了一个非常不好的现象。

　　很多姑娘把这个案例当成了“守婚圣经”去模仿。

　　但我想说，这是一个非常严重的误导。

　　写这个案例的初衷不是为了教大家怎么守婚。

　　而是让大家看一个婚姻危机的‘模型’。

　　婚姻危机有千千万万个不同的版本。

　　每段婚姻都不一样。

　　你说你在黄Y身上找到了自己的影子。

　　可胡蝶身上也能找到你的影子。

　　为什么你不参照胡蝶果断离婚，选择参照黄Y呢？

　　因为你主观上不想失去这段婚姻。

　　所以你会倾向于寻找成功案例，而非失败案例。

　　但这也是最糟糕的地方。

　　因为你很可能会陷入一个错误的思路。

　　你怎么知道这段婚姻一定能守得住？

　　你怎么知道第三者一定会像张丽那样自动退散？

　　你怎么知道丈夫一定会像王先生那样回头？

　　你又怎么知道他现在的“净身出户”不是脑疯期割肉？

　　等脑疯期过去以后，没准反过来谋取你的财产。

　　如果你不去判断真相，一厢情愿按照自己想法守婚。

　　那很可能会在某种程度上坑了自己。

　　通过拜读乐子的书，仔细分析了发生的事情，我意识到不是因为出现了小三导致了我们婚姻的破裂，而是因为我们本身就存在了很多问题，看上去风平浪静却实际暗潮汹涌，只是我一直都没有发现。

　　我在第二本书发行的时候，在宣传介绍里就写了：

　　这本书不适合刚刚遭遇逼离的姑娘。

　　我目前出版的两本书都是为了预防感情危机，不是用来解决感情危机的。

　　此时此刻，

　　你不愿意相信婚姻危机是对方造成的。

　　因为这样的话，你就没有守婚的立足点了。

　　你倾向于相信：

　　是因为我不好，才导致对方移情别恋。

　　那么只要我改变，婚姻危机就会解决。

　　可是姑娘，

　　移情别恋是一个结果，不管它是什么原因造成的。

　　事实就是，他出轨了。

　　他出轨是因为他自己爱上了别的女人。

　　而不是因为你。

　　就算你再怎么检讨自己，也不可能回到过去。

　　所以我找他深谈了几次，通过他的叙述我了解到他觉得他这么多年遭受了巨大的委屈，总结如下：

　　1、我和我娘家人有种自带的优越感，不尊重他父母以及他；

　　2、我是个固执的人，他跟我说的很多话我都当做耳边风，在我心里我的父母是第一位，不管做任何决定都是先考虑娘家人，他在我心里完全排不上号，完全感受不到我爱他；

　　3、教育孩子的问题上面和他存在巨大分歧，他认为男孩子需要严管，但是我却认为差不多就得了，不要给孩子太大压力，结果让他在儿子面前失去了做父亲的尊严。

　　父母也好，固执也好，教育孩子也好。

　　这些是出轨的理由吗？

　　哪段婚姻没有鸡毛蒜皮的问题？

　　遇到问题，就需要跟别的女人上床吗？

　　你一边下罪己诏，一边给他机会把出轨责任推到你头上。

　　那他当然毫不留情。

　　其实我不得不承认他说的问题确实是我们婚姻中真实存在的，只是说一直以来我没意识到这些是问题。比如他说的优越感，确实是的，我来自南方大城市，父亲是教授，从小到大我成绩很好，父母基本不操心随便我，升学、工作对我来说一路顺畅，从小就和异性关系要好，几乎可以说是要啥有啥，搞不定的事情总有人会解决；

　　他出生在北方小县城，从小爸妈教给他的就是读书读书，所以他是他们家族里学历最高书读的最好的哪一个，但这个社会并不是单单靠读书就能混的好的，他有很大的抱负可是现实生活总是会给他沉重打击，想去的单位去不了，想做的事情做不了，工作都是靠的我家关系。

　　所以说在心里上我一直是优越的，而他或多或少都是自卑的，加上我母亲有时候说话不太在意，应该是会刺激到他敏感神经的。只是这一切以前我都忽略了。

　　当初需要你家帮扶的时候，也没表达过任何不满。

　　你的优秀，你的家庭条件，难道不是他对你千依百顺的动机吗？

　　现在工作搞定了，翅膀硬了，收入稳定了。

　　开始受不了扮演五好丈夫了。

　　反过来谴责你们性格强势，欺负他。

　　受不了你可以离婚啊。

　　离完婚你爱跟谁上床，跟谁上床。

　　先找到下家，然后再把上家给踢了，踢完还谴责上家种种不好。

　　这算什么？

　　他找到人生真爱了？

　　这么说你根本不是他的真爱？

　　那他为什么要跟你结婚？

　　再比如他说在我心里根本排不上号，我父母年纪大了就我一个女儿，确实有很多时候我会考虑父母的感受而没有顾忌到他，那是因为我总觉得他是我老公会和我一样地对爸妈毫无保留付出，可惜的是在他的理解里就变成了我对他很无所谓，没有把他放在家庭的重要位置，所以他退位甚至想法设法地逃离这个家庭才有了外遇。

　　也许他觉得你是妈宝女，就像很多女人觉得丈夫是妈宝男。

　　但有几个正常女人，会因为丈夫妈宝就去搞外遇？

　　一码归一码。

　　你的问题是性格问题，他的问题是原则问题。

　　还有对小孩的教育问题，确实是我从小就没有被父母管过约束过，我觉得放养的状态是最好的，他呢从小就被父母逼着学这个学那个，他说要培养小孩子的自律性，但是只要我在儿子就会对我撒娇，而我就会以小孩比较小啊、晚一点做也没关系啊、做不完就放明天吧这种比较随意的原因把他之前定的规矩都给破了，让他非常非常的恼火，也导致儿子跟他一点点都不亲。

　　哪家没有教育分歧？

　　有了教育分歧就要出轨？

　　这都是些什么理由？

　　只能说出轨男都是一个路数。

　　欲加之罪，何患无辞。

　　在他一股脑地将他对我的不满控诉完之后，他就开始找各种理由不回家，我知道他一是为了躲我是为了约会小三。他对我提了两次离婚，他说他什么都不要，就是两个人不合适了分开，所以离婚是个很简单的事情，不需要我考虑那么久。

　　当时的我真的被逼的有点狼狈，甚至都完全怀疑和否定了自己，特别是他几乎是把婚姻出问题的责任全部推到了我的头上，我说我会改变，他说那个晚了。

　　因为他这时在脑疯期（和第三者的激情期）

　　你所经历的东西，许许多多女人都经历过。

　　并没有什么特别。

　　一句话：不是你的错。

　　我看了乐子的书和案例，我知道这是出轨男人必经的阶段。而我也知道并且整理了婚姻没有经营好的原因，我开始认真积极努力地去健身（我有点胖，他曾经说过好几次让我去锻炼我都懒得动，后来他就再也不说了），两个月瘦了十多斤，体重恢复到我们刚认识的时候，我发现锻炼之后整个人会变得不一样，健康了阳光了。

　　初听到他要和我离婚的消息时候带来的阴霾似乎也淡了不少。然后我开始购买了很多书，开始学习爱人的能力，学习如何和别人很好地沟通，学习如何从小事上面尊重别人，加强孩子和他的互动，和公婆的关系也好了很多。过年的时候我问他怎么想的，他的态度有所缓和说还是等过完年再说吧。  

　　你并没有理解我的东西。

　　因为你所做的一切，都还是为了挽回他。

　　当然你刚刚受到这个打击，一时半会不是那么容易走出来。

　　很正常。

　　现在的状态是，在家里在父母面前我们似乎和以前还是一样的，该有的亲子互动都有，因为我改变了对孩子的方式，现在孩子和他在一起也开心了不少，自律了不少。

　　但是他一般都要到凌晨才回家，回家后就睡在书房；只有和他说儿子的话题他会比较积极，只要说其他的事情，他一般就一句哦、嗯、随便，有一天对我说你不要没话找话了，这样很尴尬。

　　前两天他又跟我说了，说这样家里的氛围让他很难受，心里压抑的不舒服，如果可以还是最好各过各的，他就想一个人呆着舒坦。我说你完全可以放轻松一点，他说他怎么可能轻松呢，在他选择和我说出出轨和离婚的事情，他就没想过还有退路，是经过深思熟虑才和我说的。

　　他说他曾经想过就这样过下去算了，中国很多家庭都是差不多就维持下去吧，但是他不想，因为他对我没感情了，我做任何事情他都无所谓，包括我现在去健身也好性格变得好了也好，都与他无关，他就希望我赶紧放手，这样他就能轻松自在了。

　　你的挽回会让他觉得很刻意，很虚伪。

　　因为他不认为你会真正原谅一个出轨男。

　　当然，他也并没有求你原谅。

　　他知道你害怕失去当下的婚姻。

　　所以你越赖着不放，他就越想挣脱。

　　姑娘，

　　你只是难于接受他不爱你这个事实。

　　说实在话，我不知道我现在是不是处在守婚期，我觉得总体而言他是比较简单的一个人，虽然出轨这个事情是他错了，但是他比起那些渣男还是好了很多，至少他愿意为他出轨承担后果（净身出户）并且也选择对我坦白而不是欺瞒。

　　他选择净身出户，坦白出轨，并不是人品好。

　　而是急于想摆脱你。

　　俗称“花钱买自由”。

　　他没想到都告诉你出轨了，你还缠着他不放。

　　这让他觉得你很没底线。

　　再加上我对他还是有爱的，为了我的儿子和家庭我想要把婚姻继续下去，想要好好地过下去。我的性格和你写的黄丫有相似的地方，如果我现在离婚了，我会一遍遍地跟别人解释我离婚的必要性，心情完全做不到现在的平静。

　　我知道乐子你说我现在还没有办法完全放弃他，没有办法离婚，但是我要成为新罐子，要能够做到无视，积累资本。但是对于他现在这种冷淡到极点的态度我心里肯定是难受的，我想你能告诉我相对具体一点的，我还能做什么。

　　姑娘，你连第三者是谁都不知道。

　　连他出轨多久都不知道。

　　连他的真面目是什么都不知道。

　　就是一个劲地想要守婚。

　　那你有没有想过，这段婚姻最终守不住呢？

　　成为新罐子不是为了挽回男人，而是为了你自己能从危机当中走出去。

　　你必须站在自己的角度为未来考虑。

　　而不是站在挽回男人的角度考虑。

　　否则你永远也成不了“新罐子”。

　　复习一下这两篇文章（点击链接）：

　　男人出轨的应对步骤（上篇）。

　　男人出轨的应对步骤（下篇）。