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不知道从何说起…
从小就是个胆小又倔强的孩子，喜欢的东西不敢问家里要，虽然羡慕但从不会做偷东西搞破坏之类的坏事儿。但也因为从不提想要什么，也就被家人忽略，直到上初中，同学的一句话让我自卑“你咋一直都是这个衣服“，那时觉得自己配不上他们的圈子，觉得自己站在同学面前像个傻子。其实如果自我评价长相，从小都是不多见的漂亮姑娘，也不知道为什么自卑，大概就是潜意识觉得寒酸吧。绝非攀比虚荣，是真的小伙伴们普遍有的而家里未曾给过。家庭收入正常，但对我的关心和一些教育太少。
小学开始就是最优秀的孩子，班长，大队长，初中升高中考进重点。不知怎么了，高中突然就累了，学不动了，永远觉得累，好烦，记不住任何东西，高考两年最后还是上了三本。当时心里想，小时候那些同学该笑话了，还班长呢，差生都进了二本了你上个野鸡学校？
毕业以后家里安排进了体面的单位，然而不算正式工，国企最可笑的就是画饼，承诺干多久就给转正云云。要说工作、做人，领导同事朋友没有不喜欢我的，都说踏实靠谱性格好，但没人想过我很累。就是那句话“别人只会看你飞得高不高不会问你累不累”，二十五朝上的年龄，一个月不到两千的工资，季度奖看单位绩效，我什么都不敢想。
后来，就开始了泥足深陷，第一张信用卡，第二张信用卡，第三张，第四张…刷爆，分期，取现，拆东墙补西墙… 从不想自己还不还的上，也没有想要比别人显得富有，就是看到喜欢的就要买走，偏执疯狂。
起初都还好，但以贷还贷的结果就是死，终于我还不上了，只能求助男友。一直哭，因为他对我太好了，我也要强不愿意花他的，男友帮我还了很多，还是欠了很多，不敢再给他说，也不知道怎么办，有时候半夜梦见被银行追债，情绪几近崩溃…
有一天突然问自己，处理事情一直很理智的我这是怎么了，暴怒无常，偏执，情绪大起大落… 于是线上咨询心理医生，偷偷买一些专业的书自己读，才知道原来多年前就埋下了双向情感障碍的种子，医生建议我去医院进一步检查确诊，怕我中度，但我不想。我知道自己有病了，却不明白内心为什么排斥，觉得自己萌扛过去能自愈，也不想被人知道，怕人觉得我抗压能力差？
大概从小经历太多吧，前面没有讲过，像因为被嫉妒而校园暴力、成绩一落千丈被同学幸灾乐祸、最疼我的长辈突然离世… 有时候觉得很不公平，为什么有的人巧舌如簧机关算计运气还那么好，老实人就活该被欺负活该倒霉穷一辈子？长得好看又穷又不愿意放弃底线就要被人诟病嘲笑，连家人也冷嘲热讽？
总之，我是个不愿把伤口露出来的人，更不愿意给亲人倾诉，我也是个宁可自己死也不愿意害人的人。
我不知道有多少人看到这里，愿意听我语无伦次懂我想表达什么，我真的很累，微薄的薪水让我无力偿还那些负债，想一走了之，但舍不得那些对我特别好的人，我的爱人挚友，还有虽然几乎不会谈心但日渐老去的父母…
有时候觉得活下去总能熬过去没人苦一辈子，有时候觉得我可能就是倒霉蛋扫把星。累了真的太累了，无力改变现状的废物，没什么好对人生愤愤不平的，对吧…
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