不想再牵挂你了，下辈子换你做我的备胎吧

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　　如果时间推算得没错的话，大部分学校现在都应该开学了。

　　最短的刚刚开学一周，长点的也只有半个多月而已。

　　这是一个微妙的时间跨度，让你迅速经历回学校的兴奋，重新见到室友时的喜悦，面对新课表的无奈，以及立下新学期的雄心壮志。

　　然而所有这些情绪，最后都会莫名地走向同一个终点——想家。

　　一个在外地读研的朋友说，她回到学校之后一直忙着导师的项目和论文，没什么时间和家里联系。

　　有一天晚上和妈妈打电话的时候，聊起了之前放假在家时，她们两个人一直在追的一部剧。

　　因为开学后没什么时间，就弃掉了。

　　她问她妈那部剧的结局是什么，结果她妈支支吾吾了半天，说她也不知道：

　　“不知道怎么的，那个视频网站我登录上去时，说我不是会员还是什么的，不让我看了。“

　　她在那一刻突然意识到，家人也许是最依赖自己的人，却也是最想隐藏这种依赖的人。

　　也許你沒想过，父母可能是我们终其一生，最大的“备胎”。

　　实际上想家是一种后知后觉的情绪。

　　你和家人在机场或者火车站告别，互相安慰着“再有几个月我不就回来了吗”，心里装着的满是重新见到朋友们的激动，以及独自生活的无约束的快乐。

　　上了飞机，你不会察觉到这一点，你开始计算着第一周的课会不会点名。

　　回到宿舍，你不会察觉到这一点，你打开电脑和室友开黑，或者和闺蜜一起分享八卦。

　　自己去食堂，去上晚课，去院组织里开会，你不会察觉到这一点，你逼迫自己要快点回到熟悉的环境里，扮演熟悉的角色。

　　但是总会有那么一件小事突然触动你，让你开始想念家里。

　　我家是北方的，过年的时候习惯贴很多乱七八糟的东西，吊钱和春联之类的。

　　我还记得有一天早上起来，我妈叫我去门外贴福字。

　　我摆到了门正中的位置给她看，问她贴这里可不可以。

　　她犹豫了一下说，“你贴低一点，我到时候方便撕下来。”

　　家人这个角色一贯如此，无论是否相聚，永远要做好分别后的打算。

　　我的身高让我可以轻易贴到一个显眼又舒适的位置，但她的那句话却让我十分自责。

　　而现在已经出了正月，不知道她自己在家，是否顺利地揭下了那些福字。

　　尽管牛顿没有就此做出过证明，但我依然相信，“想家”的心态也存在相互作用。你越是想家，家也就越是想你。

　　因为你怀念的不仅仅是家里的舒适，妈妈做的饭，无限制的休息时间和毫无压力的状态。

　　你怀念得更多的，是你在家里扮演的角色，是父母给你照顾而你给他们依赖的那种关系。

　　并不是家人的委屈和“卖惨”让你想家，而是你知道，只有你回到那里，一切才能变得完美起来。

　　我高中毕业后回学校看老师，其中我的地理老师是一个快60岁的老太太了，一头白发十分精神。

　　跟她聊天时得知，她儿子现在在国外工作，一直想着回国来，还能照顾她。

　　结果被她严厉拒绝了：

　　“一个大小伙子，不出去闯荡，总想着回来干什么。“

　　那个时候年轻，觉得有这样开明又朋克的老太太，真是幸福的一家子，也是幸福的小伙子。但是老太太话锋一转，笑着说，

　　“他最近放假，说要回来一趟。”

　　刚开始还是嘻嘻哈哈的闲聊，但一说到儿子真的要回来了，她还是止不住的开心，笑容从眼角溢出来。

　　再酷的人提起家人，也都会温柔起来。

　　现在比较流行的亲子关系，是“互相嫌弃”。

　　父母嫌儿女嫁不出去，儿女每天看着父母秀恩爱。但这样的故事总是让人上瘾，因为越看越觉得，真是有爱的一家子。

　　然而这种讨喜的和谐却随着开学和返工之类的事，一下子就破裂掉了。

　　父母的行踪不再出现在自己的瞬间里，而自己只言片语的信息却成了她们的心头肉。

　　有一年放假回家，休息了差不多一个多月了，一天晚上突然听到小区里有车子的警报响。当时是夜里一点多，我妈已经睡了。

　　结果不一会我听到了开门的声音，出去一看，我妈下楼了。

　　等她上来时我问她下去干什么，她轻描淡写地回答我说，下去看看是不是咱家的车在响。

　　我当时满脑子只有一个问题：咱家买车了？

　　然而无论我怎么追问，她都只是敷衍的回答几句，然后甩下一句你快睡吧，就回屋去了。

　　后来我把这事当作一个段子讲给身边的朋友听，朋友们都觉得“你在你家可真是个外人”。

　　直到前几天和我妈通话，说最近天气不好，经常下雨，让她开车时小心一点，她才告诉我说，其实我回学校之后她就没怎么开过那辆车了。

　　她不喜欢开车，本来想的是买回来可以让我学一学，以后出去也方便，但没想到我最后还是选择了去外地工作，所以一直不愿意提起这事。

　　那个时候开始我渐渐搞清楚了，为什么越长大越容易想家。

　　因为小的时候家里为你安排好了一切，生活、上学、衣食住行甚至未来的车子房子。

　　但是长大之后他们依然没有停下准备的工作，还在为了你的一切操心。

　　唯一不同的是，她们开始尊重你的选择。

　　哪怕那些辛辛苦苦准备的东西最后毫无用处，却也还是会云淡风轻地一笔带过，不愿意给你压力。

　　世界上不会再有一个环境能让你有这样的底气去生活了。

　　你能过你想过的生活，而当你碰壁时，也还有一个地方收留你，告诉你说，没关系，我们为你准备了其他的路，不知道你是否喜欢。

　　我总还是会喜欢自己选择的路，但那种理直气壮的喜欢和选择，根本原因也许就是家里给到的支持和力量吧。

　　开学已经一周有余了，大家假期里的生活也互相分享得差不多了。

　　终于有空想起给家里打个电话，一接通，两边都强装无事的寒暄，其实心里早就翻动个不停了。

　　想家这件事似乎并不丢人，也不代表着软弱和对独立的抗拒。

　　只是你意识到身后永远站着人的时候，你迈出的每一步就都带着他们的气味。

　　走得越远，气味就越是沉淀。

　　我那个读研的朋友到最后，决定给她妈开通了所有视频网站的自动会员续费，还准备抽空也追一些剧，并按时和家里人讨论。

　　我昨天给家里打了电话，我妈说一切都好，福字就先留在那里吧，等我回去再说。

　　偶然间看到高中同学的朋友圈，说地理老师准备退休了，好像被儿子接到了国外生活。

　　而更多的人在广场和瞬间里不停地说，开学了，我开始想家了怎么办。

　　也许这并不能构成一个问题，因为想家实在是再正常不过的情绪了。但它依然有一个简单的答案可以应对，那就是给家里打个电话，告诉他们：

　　再等一等，我就快回去了。

　　-END-

　　☻ 编辑/Nothing

　　文案/Nothing

　　图片/任铭璧

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