“太容易被追到，就会不被珍惜吗” | 哪种类型的被追求者最有吸引

　　KY作者/ Celia

　　编辑 / KY主创们

　　今天收到好朋友的消息：

　　或许很多人都有过相似的顾虑，尤其是女生：如果太容易被追到，对方会不会不那么珍惜自己？

　　而“情感专家”和“过来人”们给出的建议又自相矛盾：一些人提倡在关系中（尤其是女生）要“矜持”，不要轻易被追到，而另一些人则鼓励人们要袒露真心，不要“吊着对方”。

　　那么，太容易被追到，真的会不被珍惜吗？在追求-被追求的关系中，到底应该怎么做？我们今天来聊一聊这个话题。

　　（文章中引用文献探讨群体均为异性恋，不一定适用于LGBTQ人群的追求关系）

　　在这里要给大家一个前方预警！在做今天这个主题的文献综述前，我也不相信这个结果！相关研究结果可能会有点刷三观！

　　人们在被追求时，会如何回应对方、与对方互动？我们参考西悉尼大学2013年发表的一项相关研究（Jonason & Li 2013），并考虑人们日常生活中的一些表现，可以将被追求者划分为3种类型：

　　1. 热情型（High Ava）

　　这一类就是我们通常所谓比较好追的类型。你可能会非常热烈地回应自己的追求者：消息秒回，有约必赴。

　　你总是会为对方留出空余时间，在对方计划有变时跟着改变自己的时间安排，甚至推掉其他人的邀约。你会主动寻求对方的关注，积极与对方互动，透露关于自己的许多信息。

　　在对方做出试探，比如询问你对TA的感觉时，你会直接而明确地表达好感，表示希望进一步发展。你不排斥和对方有肢体接触，也不抗拒对方的性暗示（或明示）。对方非常容易判断出来你对TA也是有兴趣的。

　　2. 忽冷忽热型（Medium Ava）

　　如果你采取这一方式来回应追求者，你可能仍然对对方示好，但态度是相对不明确的。你还是会回复对方消息，与对方保持良好的互动，但不会秒回，也不会知无不言。对方发出邀约时，你并不总是会赴约，而是只在自己和对方时间合适时才同意。你时常在忙一些和对方无关的事，或是也在约会其他人。

　　你的行踪和时间表都是不易掌握的，对对方的态度也在浮动变化。你偶尔也寻求对方的关注，但看起来并没有特别上心。你或许会和对方调情，但是只接受偶然的肢体接触，且拒绝回应对方的性暗示。在对方看来，你对TA是有些兴趣，但有些时候这份兴趣会消退；追求成功不是不可能，但好像也有些难度。

　　3. 高冷型（Low Ava）

　　如果你是这一类型，可能在追求者眼中，你特别难追。你看起来对对方兴趣不大，平时总是很忙，不太回复对方消息，对方也很难约你出来见面。你几乎不主动寻求对方的关注，对进一步发展也显得没什么兴趣。你不会被对方牵动情绪，也极少和对方讲起关于自己的事。你可能对和对方发生肢体接触比较抗拒。追求者会感觉和你很有距离感，在生活中的交集也比较少。

　　而更多的心理学研究也指出，被追求时这些不同的回应方式，确实会影响关系的发展方向，以及被追求者在对方眼中的吸引力。

　　*太好追的人，可能更容易被视为休闲性的对象

　　西悉尼大学这则研究表明，无论男性还是女性，都倾向于和最好追的“热情型”对象发展休闲性关系（casual sex），而和不那么好追的“忽冷忽热型”对象发展约会（）或有承诺的关系（committe）。也就是说，如果被追求的一方对于关系的期待是长期的、较为“走心”的，那么太容易被追到的话，确实可能会无法如愿。

　　这其中也有显著的性别差异：男性比女性更倾向于和“热情型”的被追求者发展休闲性关系。另外，约1/3的男性被试也表示，愿意和最难追的“高冷型”发展有承诺的浪漫关系；在女性被试中这一比例则相对较低（Jonason & Li 2013）。

　　*让自己变得不那么好追，可能会提升吸引力，促使追求者投入更多

　　在追求阶段，人们在感觉对方不那么好追时，会感觉对方更有吸引力，也更愿意在对方身上投入。这种投入可能体现在金钱方面。在上述研究的后续实验中，研究人员发现，越是难追的对象，追求者会愿意请他们去更贵的餐厅吃饭。

　　即使在两个人刚刚开始接触、约会的时候，人们已经开始认为不好追的人更有吸引力了。2014年，Dai及研究团队在一项关于约会策略的研究中发现，在男性被试对约会对象感兴趣的前提下，他们会对那些积极、好追的女性更有好感，觉得她们更亲切；但是，他们认为被动、高冷的女性更有吸引力，也更有兴趣和她们继续约会或进一步发展（Dai Dong & Jia 2014）。

　　除了被动、高冷的表现，不明说自己对对方的感觉也会带来吸引力，并让追求者投入更多的心思。在2011年的一则研究中，研究者让女性被试浏览一些男性的社交媒体资料，并告知她们这些男性都已经浏览过她们的基本信息。

　　接下来，研究者随机告知这些女性，资料中男性对她们的反馈是：1）非常喜欢她们；2）兴趣普通；3）不太确定自己的感受。研究结果表明，女性被试最喜欢、认为最有吸引力的，是那些“不太确定自己感受”的男性，而且在几天甚至几个星期里都想着他们（Wh Wilson & G 2011）。

　　对此，心理学家Gary Lewan解释说，这种“不明说”意味着更多的可能性，而大脑会花更多的心力来处理关于可能性的信息，所以从主观感受上，人们总会惦记着那些不给明确回应的被追求者。

　　1. 亲密关系也遵循稀有原理（The Scarcity Pr）

　　心理学教授Robert C在他关于影响力（）的著作中提出了稀有原理（the scarcity pr）：当一个机会变得更渺茫时，它对于人们的价值也就越高。就像英国作家G.K. Chesterton说的那样：爱任何事物的方法，就是要意识到你可能会失去它。

　　这一原理最典型的应用是在市场推广领域，通过限量和限时来引起人们的购买欲。比如，前几天刷爆朋友圈的星巴克猫爪杯，就是商家利用稀有原理设计定时限量发售及宣传话术，让人们非常渴望拥有这款猫爪杯，高估它的价值，认为花大价钱、大力气去购买它是值得的。

　　尽管不能完全以看待物品的方式看待爱情，但稀有原理同样也适用于亲密关系。无论表现为忽冷忽热还是高冷，不好追的人们随时都在释放“机会难得”的讯号，让追求者感到自己有可能会失去对方，从而更珍惜和对方相处的过程，主观上也认为对方值得自己更进一步的付出。

　　2. “赢得芳心”的过程让人着迷

　　《小王子》里有这样一句话：“是你在你的玫瑰花身上耗费的时间，使得你的玫瑰花变得如此重要。”后来，在1965年，心理学家Elliot Aronson和 Linder提出了吸引力的获得-失去理论（the gain-loss theory of attraction），与作家的想法不谋而合。

　　吸引力的获得-失去理论指出，我们是否喜欢另一个人，关键的影响因素在于我们是否得到更多、失去更少。Aronson和Linder在研究中发现，比一开始就摆在面前的喜欢，通过努力赢得的芳心更有吸引力。假使我们是追求者，让一开始不喜欢我们的人最终喜欢上我们，即意味着对方对我们的喜欢在不断增加，我们一直在获得对方的喜欢，而这种获得让我们变得更在乎对方。

　　3. 不好追的行为体现出较高的伴侣价值（High Mate-value）

　　不好追的人们的典型行为，包括经常有自己的事要忙、不随叫随到、与其他异性保持社交关系、不会因为对方的示好而过快投入感情，等等，都可能代表被追求者拥有较高的伴侣价值（Jonason & Li 2013）。可以说，那些不容易被追到的人，性格在一定程度上会更加独立、更自信，也更有主见。他们不会因为被追求而自乱阵脚，影响原本的生活节奏。

　　从另一个角度来看，给自己时间考量即将开展关系，而不是轻易答应追求，意味着被追求者对感情有一定态度，且愿意为自己的选择负起责任。

　　如果你一旦被追求就非常容易陷进去，不敢或做不到相对理性地审视你的追求者，可能说明你自身有一些未解决的心理困扰，比如空虚、焦虑或低自尊，而想要借恋情来逃避这些困扰。而这些问题也可能会在关系推进后逐步暴露出来。

　　当被追求者不那么好追时，会对恋情有诸多积极作用。但在实际生活中，我们仍要根据自身的情况，以及和追求者的关系，来确定做出回应的策略。如果你正在被追求，但在犹豫要不要和对方进一步发展，可以考虑以下几个方面：

　　首先，你需要分辨自己是真的喜欢对方，还是想要通过被喜欢来暂时逃避内心自己不愿面对的部分。

　　被追求的一方也要对感情有所判断。先花一些时间，探索自己真实的想法。也许你会发现，你之所以担心对方会不珍惜你，并不是因为你想要发展长期、有承诺的关系，而是因为你害怕失去对方在追求阶段表现出来的热情。但你需要明白的是，这份热情总会是暂时的。它不是亲密关系的常态。

　　其次，你可以试着换位思考，站在追求者的立场上考量你们的关系。你可能会发现，追求者看起来很热情，积极地追求你，推进关系，其实对你仍然是不够了解的。你们之间谈论珍惜与否还为时过早。在这种情况下，重要的可能并不是接受或不接受追求，而是给彼此一个继续互相了解的契机。

　　当然，如果你确实是也喜欢对方的，你可以适度给对方制造一些挑战，通过让自己表现得不那么好追，来引导对方更多地投入这段感情。

　　但也不要用力过猛。一味让自己难被追到，过度关注情感游戏，可能会吸引那些只想着征服你的“浪子”，而让那些真心喜欢你却选择尊重你意愿的人感到受挫。更多关于“浪子”和卡萨诺瓦综合征的内容，可以参考过往文章。（点此查看）

　　尽管今天有很多的文献，支持被追的人要给对方制造障碍，但我私人仍然渴望着彼此毫不保留、毫不隐瞒地向对方靠近的爱情。在我关于爱情的理想中，我们不会受到这样的心理因素的振荡，而是因为对方靠近自己感到幸运、狂喜，因而只想紧紧抓住对方。

　　相比这样赤诚的体验，任何蓄意制造的障碍、策略，都让我觉得最理想的爱情受到了折损。

　　我不知道我的爱情观是否不够现实。想听听大家的意见，你们对于这个问题是怎么看呢？

　　Reference:

　　Aronson E. & Linder D. (1965). Gain and loss of esteem as of attract. Journal of Exper Social Psychology 1(2) 156-171.

　　C R.B. (2009). : Science an. Boston: Pearson.

　　Dai X. Dong P. & Jia J. S. (2014). When does playing hard to get romantic attraction? Journal of Exper Psychology: General 143 521-526.

　　Jonason P. K. & Li N. P. (2013). Playing hard to get: Man one's perceive as a mate. European Journal of Personality 27 458-469.

　　Malia M. (2017). Playing Hard to Get Is Effective According to Psych Researchers. Tonic.

　　Wh E. R. Wilson T. D. & G D. T. (2011). “He Loves Me He Loves Me Not . . . ”: Uncertainty Can Romantic Attraction. Psychological Science 22(2) 172–175. 

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