世道变坏，是从嘲笑嫁给爱情的人开始的

　　第199原创

　　文|明玥

　　最近经常在朋友圈看到一类文章，标题类似于“那些嫁给爱情的女人，后来怎么样了”。

　　起初还有点好奇，看了几次之后发现，这TM不全是偏见么。

　　基本上，这类文章有个共同的假设——爱情会使人失去理智，甚至冲昏头脑。

　　说嫁给爱情的人，都是脑子一热，完全罔顾现实，相当于一场豪赌。

　　可是拜托，这哪里是被爱情冲昏头脑？

　　能被冲昏的，本来就是因为头脑不太好啊。

　　如果本身缺爱，缺社会经验，缺逻辑能力，那什么事情都有可能让你分分钟迷糊掉啊。

　　就算不是男女感情，这种情况下稍微来点事情，本来就很容易昏头。

　　很多人都没有感受到的一点是，我们的大脑有一种保护机制，就是回避重大决定。

　　关于买房、争取当领导、进入长期关系，很多人都习惯性回避，迟迟不肯做着手开干，或者关键时刻撤退。

　　原因就是大脑天生不愿意进行多重理性思考，害怕承担风险。

　　好多人即使到了必须做决定的关头，也同样不想做复杂维度思考，于是倾向于想出一个简单逻辑，来告诉自己这样就OK了。

　　比如，只要人好、对我好就可以了，这就是爱情了。

　　可是怎么样算人好，是每月给慈善组织捐钱算好，还是没有案底也没有敢拼敢闯的劲儿就算好，还是张大民那种左邻右舍什么都要管的算好。

　　怎么样算对你好，能每天接送你上下班嘘寒问暖就算好，还是把赚的钱都交给你算好，还是把自己的资源全部拿出来支持你想做的事情算好。

　　这才是他们所谓的“嫁给爱情”会盲目的原因所在，因为一开始就没有把事情想清楚就开始冒险， 用简单逻辑把自己说服了，最后把失败推给了“爱情”。

　　第二个偏见是，把“嫁给爱情”等同于“嫁给穷人”，再把“嫁给穷人”和“贫贱夫妻百事哀”划上等号。

　　第一个点就很难成立，因为相对于富人来讲，理论上穷人不太容易被爱上。

　　木大妈说过一个观点，穷人的生存焦虑比较大。

　　“穷，意味着他有很强的生存焦虑，时刻想着解决生存困难问题……你和流浪汉在一起，你怕流浪汉。你和大富翁在一起，大富翁怕你。”

　　这其实说的就是马斯洛需求层次的问题，人都是先解决衣食住行等基本需要，才向往有些质量的安全需求，然后才是爱和归属感……

　　最基本的生活没有解决，人就很难云淡风轻地跨级去谈情说爱，你辨不清他的爱是不是想从你身上得到好处。

　　真正为了爱情嫁给穷人的人，或许没有那么多，更多恐怕是没有更好的选择。

　　把“嫁给穷人”和“贫贱夫妻百事哀”等同起来，也瞎。

　　确实有那么一些时候，你爱上了一个物质上还不富有的人，或者说相对不富有。

　　那么这个时候，如果你是看到了他身上除却“对我好”之外的其他价值，比如《大江大河》里的程开颜看到宋运辉那样，这爱情怎么会让你过得不好呢？

　　所有一切都在证明，他不过是暂时的穷人。

　　因为穷人跟相对穷人，每个人不一样。

　　我曾经写过一篇《250亿女富豪张欣：4天闪嫁潘石屹，用经济学思维选老公》。

　　他将来不会穷，加上我的技能补充，则我们会更好——聪明的张欣早就看透了这一点。

　　还有一个我不同意的观点——“我养你这句话是最毒的情话”。

　　他们论证这件事的逻辑是这样的：这话听起来很美，实际是每月给你够生活的钱，表面上把你养起来了吧，但也废掉了你的武功，还要你对他感恩戴德，所以姑娘千万不要被这话蒙蔽了双眼。

　　可是我看这个话，还是怎么看怎么觉得浪漫啊。

　　大概是，从来没有人对我说过这话。

　　大概所有人都看出来了，养我超级费钱的。

　　养我，就意味着还要养我的房，养我的车，养我的学业，养我的健身房，我的各种不可理喻的兴趣爱好……

　　基本上可以说，能提出这个话来的，我可以直接认为是真爱，才不是什么最毒的情话。

　　因为，敢讲这个的，首先赚钱就不能少。

　　赚钱不少的人，通常理性水平又比较高，不会轻易胡说。

　　又有钱又有理智的人，对你说这种话，你会觉得他是故意要废了你？

　　那时候的张欣，看起来多么像一个被爱情冲昏头脑的白富美，四天就被二婚带娃的穷小子潘石屹给收割了。

　　可是这段结合的过程，在张欣自己的描述中根本不是那么回事。

　　她透过现象看本质地说过理由：

　　一是看到了他的创业公司虽然还在草创阶段，但非常有活力；二是觉得他保留了骨子里的朴实和真诚，不装；三是他的思路很独特，自成体系；四是能“教给我很多东西”，是我现成的具有实际经验的老师。

　　把这四个点细细想过以后，觉得这个婚可以闪。

　　看这段分析就知道，当时的潘石屹相对于张欣留学圈的同学而言，的确是一个表象的穷人，但他精神上可一点儿都不穷。

　　这种精神上的不穷，并不是什么“有趣的灵魂”，而是“有思想和行动力的灵魂”。

　　何况，以咱今时今日对自我的要求和难搞程度，恐怕已经不是供吃供喝能废得掉了。

　　一听到这个话就觉得别人在害你的，就觉得不是真爱的，才要好好想想，是不是自己太好养了，谁都敢上来跟你说“嗟，来食”。

　　至今回想《喜剧之王》当中周星驰对张伯芝说出这话的名场面，还是觉得十分暖心。

　　放在这两个角色当下的情景里看，周星驰是个怀抱梦想但生活超级拮据，快要连自己都养不起的龙套演员。

　　张伯芝演的柳飘飘，更是为生活所迫，要去干特殊行业的边缘少女。

　　这样的两个人相遇了，也没有电光火石的浪漫场景，只有一点同是天涯沦落人的坦诚，而其中一个居然对另一个说出了“我养你”。

　　这哪里是毒药？

　　分明是知道，你我都在受苦，但我愿意倾尽全力把你的苦先挡了。

　　“要不是听说过爱情，多少人会知道爱情。”

　　无论如何，能够嫁给爱情，都是一种极大的幸运。即使爱情建立在势利的判断上，即使它让你头晕目眩，要罔顾一些退让一些。

　　至少说明：

　　首先，你们脱离了生存焦虑。

　　然后，你们是有爱的人，因为自己没有的东西，也给不了别人。

　　虽说理论上感情可以在相处中培养，但那也可能是那一代人的情感生活里，一开始起点就太低了，后面因为长期的交情变得越来越好，是一件有概率的事情。

　　爱情是工业革命之后才变成婚姻的重要条件的，在那之前，背景配合是最重要的。

　　也是从这里开始，我们成为了真正的人，有机会选你所爱，独立自主。

　　爱人与被爱都是幸福的，寸寸生命都有意义，人生下来个个都是戏子，非得有个基本观众不可，所以要恋爱。——亦舒《喜宝》

　　【the end】

　　人间很值得

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　　见小曰明